Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем.

---

Чего я жду? какая дурацкая привычка - возвращаться... ведь знаю - примета плохая, и чого я в приметы не верю скучаю...

---

откуда здесь кровь, откуда здесь яд?
я начинаю любить без разбора всех подряд

вот такая в натуре картина -
буду как Тарантино
по кайфу
немножечко сплина
такая скотина,
ну такая скотина!
немного кретина,
немного дебила
такая скотина!

Дом Кукол - Тарантино

---

Беги, Лола, беги!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

завтра...ну уже сегодня...у меня уже не будет времени писать. завтра я буду с лучшими друзьями...я надеюсь...я так хочу. я попросила их месяц назад забить на планы и отметить, как раньше: дома, вместе. с елкой, с салатами, приготовленными ими же самими, а не девушками-хозяюшками. просто, как раньше, когда нам было по 17-18 лет... обычно мы все разъезжаемся по разным городам и странам, расходимся по разным компаниям и семьям, но мне так захотелось, что б как раньше... сегодня мне принесли огромную елку... на половину большой комнаты, я боюсь, что у меня не хватит на нее игрушек)) я рада, что они у меня есть...я злюсь на человека, которого люблю...злюсь, потому что он ничего не понял...но я знаю, что сила не в любви, в любви слабость...сила в дружбе. да. когда в твоей жизни она есть, настоящая, ты очень силен, ты можешь пережить даже любовь...я очень хочу, чтобы эти люди были со мной рядом всегда, даже, когда меня не понимают, даже, когда я их отталкиваю рефлексами самозащиты...я благодарна за них...

---

"На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей... тот, которым вы "должны" идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй."

---

Знаете, есть такая песня у Жеки, Золотко называется... Слова в ней красивые. Иногда слушаю ее и мечтаю, что б мне ее кто-нибудь посвятил, но не просто прилепил, а искренне... Каждым словом... А еще лучше того же Жеки "Я молюсь" Вот такая мелкая, нескромная мечта) В идеале, чтобы ее посвятил Он... Каждым словом Он. Вот это наверное правильно я написала. Ну глупые же у меня мечты, истинная блондинка)

---

какая тоска... самая "ударная" работа позади, пару отчетов в управления и аля каникулы, шампанское, кот под боком, теплый свитер и тоска... как же ее из-за тебя много... неужели я проиграла? сама себе... нет, как же так... иногда мне кажется, что ты злишься и злоба - единственное чувство, которое ты ко мне испытываешь... от этого становиться зябко... неужели я хотела много? я хотела лишь первое место... но я иначе не могу. мне и на первом то не очень... за первым есть второе, а я привыкла к единственному.. моя соперница - твоя гордость и упрямство. браво им. низкий поклон. я недооценила своих соперниц... тоска...да.

---

вот почему, интересно, в бабском коллективе не может быть все просто, без каверзных скрытых подстав, выделываний "я лучше, нет я". почему нельзя просто. как у мужчин. никогда не любила сугубо бабские коллективы. с мужчинами мне как-то проще всегда работать.

---

старые песни Мумий Тролля (самые первые) и одно слово в голове "придурок". Вечер удался.

---

Состояние "Как-то глубоко похуй" Я прошу прощения, но из песни слов не выкинешь. Что поделаешь, если оно именно такое
Одна из моих подруг - психотерапевт от Бога. Именно терапевт. От Бога потому что за пару лет успела вылечить уже многих людей из стадии "безнадежен". Интуитивно, неожиданно, не за деньги. Да, да, она работает в психушке. И на нее, как в фильмах нападали больные, которые агрессивные, и она сама уже практикует слезы просто так. Но против таланта не попрешь. Не может Она не лечить. Первый ее пациент был мальчик 18-ти лет. Лежал в психушке с 14-ти. Сначало отклонения, потом кома...Она изменила лечение. В корне. Написала лечение и поехала домой. Потом рыдая звонила в больницу и просила отменить, но там сказали - поздно. Мол начали колоть, что вы прописали, не морочьте голову. Она испугалась: он первый пациент ее был. А через 2 дня он вышел из комы... А через 3 месяца его можно было забирать домой... Когда за ним приехали родные, бабушка мальчика подарила ей крестик... Не золотой - они были бедной семьей, но он ей дороже всего на свете. Я тогда видела впервые слезы счастья... Они такие красивые, эти слезы... Они совсем не такие, как слезы обиды, злобы, боли и так далее... Чес слово. Это я к чему? Аааа - я люблю ее очень. Мы не общаемся иногда месяцами (у каждой до хрена дел), но сегодня я ее жду. Она обещала, что уложит сына спать в 11 и приедет. Она может, главное, что б не схарило) Ее ждет 2 бутылки хорошего Саперави, рафаэлло, всякая чушь и я. Меня она конечно не лечит. Сразу говорит "клиника. не поможет тебе ничего" и я больше не прошу. Ей больше, чем мне нужно лечение. Хотя мы очень похожи. Она вселяет в меня покой. Вот это "глубоко похуй". Этому я учусь у нее.

---

"Ничто в мире не может заменить упорства. Талант не заменит его: нет ничего более обычного, чем талантливый неудачник. Гений тоже не заменит его: непризнанная гениальность почти вошла в поговорку. Образование не заменит упорства: мир полон образованных изгоев. Лишь упорство и решимость всемогущи. Лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать любые человеческие проблемы."

От такие цитаты надо по утрам читать) Желательно каждое утро...Вдохновляют)

---

поймала себя на мысли, что больше всего скучаю, когда смотрю фильмы... вот черт! так и знала, что нельзя было по пол дня обсуждать с ним всякую чушь из серии "что посмотреть, а что не стоит" и "это лажовый актер(са), нееет ты что, это классный актер(са)"... а теперь что? теперь скучать при каждом фильме?...вот это засада... я не ожидала, не ожидала, что так заиграюсь...

---

Пора)

Моя любимая (подругу так называю) была в Париже. Привезла мне духи, я от них в восторге, сердечко на шею, башенку на цепочке. Вот я обвесилась, обдушилась подарками, а тут друг кинул отличную французскую песню. Сижу я, значит благоухаю на всю комнату, слушаю ZAZ - Je Veux и думаю - пора!
Хотя терпеть не могу Францию почему-то, но наверное все-таки пора)))

---

---

Если сравнить тебя с дверью, то ты – обычная, такая, как миллион других, но сквозь щель внизу виден свет… Знаете, когда в квартире темно и только в одной комнате горит свет, он пробивается сквозь щели… От нее нет ключей. Она закрывается и открывается исключительно изнутри… Что там, за ней я не знаю. Мне она не открылась. Я точно знаю, что там свет. Но какая за ней комната, и есть ли она, а может там огромный сад или море, или небо, а может чуланчик… Я не знаю. Но этот свет притягивает людей ровно настолько, насколько отталкивает невозможность открыть… Ты никогда не будешь один, но ты всегда будешь терять. Терять тех, кому мало заглядывать в щели, кому холодно на пороге, тех, кому надо то, что внутри, а не так, поверхностно. Я – такая же обычная, самая обычная дверь, но меня можно открыть. Правда. Надо только найти ключик и постучать. Что внутри меня я тоже не знаю, это знают другие. Но за моей дверью хотя бы случаются гости… Иногда они зря… Иногда они что-то ломают, где-то пачкают, что-то забывают. Вот как ты… Но знаешь что? Я рада, что ты был моим гостем. Да, ты что-то поломал в моей «комнате», да, что-то забыл, что «будет лежать и пылиться на одной из моих полок, напоминая о тебе», да…но я рада. Зачем жечь свет, если лежишь с закрытыми глазами? Зачем тепло, которое не даришь никому? Зачем порядок и красота, который никто не увидит? Зачем запираться изнутри зная, что потеряешь ключ?... Вопросы в никуда. Ты ведь не отвечаешь на вопросы.

---

я как мазохист: мне еще хуже от грустных песен, а другие не слушаю.
чего же я жду, глупая...

---

Любовь...
Вот смотри. Давай возьмём, к примеру, жареную картошку. Ну или отбивную какую-нибудь. Неважно, любимое блюдо одним словом вспомни свое. Все в нем хорошо: и продукты те, что и всегда, и готовил его именно тот человек, в чьем приготовлении ты его любишь. Все как всегда, но его забыли посолить. Совсем. Оно абсолютно пресное. Ни перца, ни соли. И, казалось бы, не хватает то всего пару грамм приправ, но оно уже совершенно безвкусное, хотя основное то все есть. Вот любовь – это соль. Соль и перец. Соль слез. Счастья и боли, радости и горя. Перец – это, само собой, острота. Может быть в жизни все. Все основное. Дом, работа, друзья. И всё хорошее, отличное можно сказать. Все, как всегда. Радости, проблемы и проблемки. Но вот в нее, жизнь, соли не добавили… И тут такое, мое любимое, правильное слово – п р е с н о т а. Пресная она без любви. Безвкусная. Продукты лучшие, повар отличный, а вкуса нет. Никакого. А есть люди, которые осознанно отказываются от соли и привыкают. И забывают, что бывает другой вкус. Точнее, что он вообще бывает. Ведь соль вредна. А есть те, которые едят соль горстями. Правда. Я до сих пор помню, как один мой, наверное знакомый, брал камни соли из мешка и ел как яблоко. Есть люди, которые не могут без нее. Как там говорят, белый яд? Забавно, любовь тоже называют ядом. Сама лично слышала. Яд, без которого можно…Вот только зачем «есть» то, что не приносит радости удовольствия? Потому что так безопаснее, полезнее, спокойнее… Любовь можно сравнивать со многими вещами. Находить свои сходства и различия, но я уверена, что она – та самая приправа жизни, без которой последняя безвкусная, серая и еще раз мое любимое пресная.

---

Как хорошо, что много работы. Днем некогда думать.


"Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...


Иннокентий Анненский"
- а что... ничего так гадание... стихи я люблю.