И я тебя люблю)

Когда люди на меня ругаются, ворчат или читают нотации я всегда их очень внимательно слушаю (это полезно как морковный сок) а потом говорю только одну фразу. всегда. одну и туже. "и я тебя люблю" ах видели бы вы, как замечательно она действует на людей...: некоторые теряются и тут же находятся, но ругань, ворчание или нотации у них уже совершенно не клеятся), некоторые улыбаються, а хотя вру, улыбаться начинают все, некотроые говорят тьфу ты и начинают говорит о чем - нибудь другом, но уже хорошем. все люди хотят быть любимыми и я не манипулятор, я их и правда люблю (просто тем, кого я не люблю я не позволяю на себя ругаться и так далее) а сколько удовольствия получаю я сама, если слышу такую же фразу в ответ мммм....как же сильно я люблю, когда меня любят...это я к чему собственно? не помню уже. мысль мою светлую голову покинула как всегда. не нравяться мыслям в моей голове, все шутки про блондинок обоснованы временами.

вспомнила как любимый хотел на меня поругаться, даже приехал специально для того, готовился с мыслями собирался, речь наверняка заучил, а я была так рада его видеть, что подлетела с улыбкой аля жан поль бельмандо чмокнула в нос и сразу я тебя люблю люблю, он заулыбался и сказал, что я испортила ему всю трагичность сцены, так и не знаю, за что он на меня ругаться то хотел, не сказал, скрытный он) очень...никогда ничего не говорил...единственный шанс выговориться и тот спугнула...эх...) любила его улыбку очень очень, почти так же как и глаза)

@настроение: как всегда опаздываю, писательница блин)

---

я обожаю этого человека за простоту:

Я - я знаю, я засранка, жулик, мне стыдно, но не очень)
Он - =)
Я - и как дела?)
Он - жив)
Я - подробнее)
Он - сейчас позвоню))

Я потерялась) два месяца не звонила, не писала, у меня видете ли было нехорошее настроение, а когда звонил он я говорила, занята, перезвоню и так пока он звонить не перестал, и месяц полной двухсторонней тишины, сейчас поболтали, понятно, что особо не о чем, но все равно) просто мы два человека, которым не нравиться кого-то терять) и у нас все просто) мы старые знакомые, хорошие приятели. люблю тех, кто меня знает и не смотря на это мириться с моей "засраностью" и терпит меня по-всякому не требуя и прося то, что обычно требуют и просят. от меня не ждут внимания всегда, от меня его ждут иногда, а то очень очень много для меня, когда требуют только то, что я могу дать и не больше. хотя я тоже хорошая, я всегда искренне раскаиваюсь) честно) и всегда искренне скучаю...по всем, я очень быстро привыкаю к людям, но иногда мне необходимо от них отдыхать. наверное они чувствуют, что я искренне скучала и поэтому прощают, а может еще почему-то)

---

я научила своих коллег на работе великой истине под названием "будь проще" )) произошло это месяца три назад, а вспомнила я это сегодня и возгордилась собой)) дело было так: сидели мы значит на нашем большом балконе курили, я и девченки с других отделов, была весьма занимательная беседа: обсуждали сидящего на корнизе голубя (не судите строго понедельники - вещь страшная) так вот. сидела я смотрела в даль, краем уха слушая бред и куря в свое удовольствие, а потом, задумавшись, повернулась к нашим дамам и...показала им язык. дурацкая детская привычка, знаю)) ввиду того, что я старший менеджер своего отдела,международные отношения, конференции, транспорт и все понты в том же духе, пиджаки, кресло и большой стол, девченки растерялись,но заметно расслабились, а вспомнила я сегодня об этом когда шла с кухни с чашкой, а девушка из отдела рекламы, идущая мне на встречу сказала привет и да да да показала мне язык,такая зараза)) я стала присматриваться и действительно с того дня на балконе все как-то природнились и расслабились) это хорошо)) а мои как-то удиляются как же мне так удаеться со всеми договариваться и все мне быстренько делают,и помогают и то се) всё просто))

ах если б мне еще о нем не думать, то было б всё отличнее всего, но он молодец, подкинул мне повод позлиться, так что страдать стало гораздо проще, вот так вот страданешь и вспоминаешь какой он поросёнок, от души немного отлегает, это он хорошо придумал)

---

вчера сказал, что возможно через месмяц улетает в Калифорнию, если все будет в порядке с документами и т.д. На пмж...сначало я разворчалась,мол это тяжело,друзья, семья, девушка в конце концов, все ж здесь остаенться, будет скучать,еще не понимает....а потом задала себе вопрос, будь у меня возможность такая....уехала бы, причем не задумываясь, не жалея (хотя я знаю, что такое переезд в другую страну и аля с чистого листа) и все равно уехала б. Это помогло мне заткнуться,и вместо не уезжай сказать, что первое фото с негром мое...коет ноет болит хочеться плакать....нельзя я на работе....и дома нельзя уезжать проще,чем оставаться ну что ж...может быть это антибиотики от моей хранической болезни им...помниться недавно я мечтала о лекарстве...мы должны быть осторожны в своих желаниях, они имеют свойство сбываться...

@настроение: непонятное

---

сделала открытие: раньше капец как боялась совещаний, точнее не то чтобы боялась,но не хотелось их до тошноты,а сейчас я к ним равнодушна как-то что ли, есть есть, нету нету, вот что настоящий труд с людьми делает)))

@настроение: хочу домой)

---

И всё таки хорошо, что мы понимаем, что совершенно не подходим друг другу. Мы слишком одинаковые. Как клоны. А замуж я уже хочу. И именно за этого человека. Вот. С ним спокойно. Я хочу спокойствия. Семьи, детей в конце концов. А мы друг другу не подходим. Только приходи иногда в мою жизнь, она без тебя серая и тусклая. Но не трогай в ней ничего. Эту возможность ты упустил.

---

Почему то было так важно тогда я понимаю, почему это так важно сейчас не могу понять,нет могу, не хочу просто. Я же уже научилась от тебя уходить, научилась улыбаться тебе и не поддевать,болтать с тобой как с приятелем, не как с очень важным в моей жизни человеком,я научилась не ждать твоего звонка,я же не проверяю свой телефон каждые 20 минут,значит научилась,но главное научилась уходить,когда ты есть. Я надеюсь ты заметил мои успехи. Мне кажется да, мне кажется, они тебя беспокоят,может быть потому я так и стараюсь, а вдруг ты забеспокоишся так,что скажешь что-то лишнее. Проблема в том,что с тобой мне всегда все именно кажется. Я рисую себе мультики,превращаю мелочи,которые ты не замечаешь в важности, а потом убеждаю себя, что ты думаешь так же как и я. Мне не хочеться верить,что я тебя жду, а ты меня нет,что я скучаю, иногда волнуюсь,злюсь,смотрю твои фотографии, а ты нет. Все говорит да, а я упрямо повторяю нет.Мне проще в этой иллюзии. Ведь это же как же так - столько людей хотело моей любви, я ее тебе отдала, а она тебе совсем не нужна,нет в такое нельзя верить,такая вера убивает. Хотя меня убивает все, что ты делаешь. Никогда тебя не понимала, а ты этим забовлялся. Не сразу потом. Ты мне мстил, защищался от меня. Настоящая любовь всегда пугает,чувствуешь себя таким беззащитным. Мы никогда не пренадлежали друг другу. Мы хотели. но боялись. Оба. Хотя откуда я знаю, что было с тобой. Ты никогда мне не откроывался. Помню мы не разговаривали неделю. Я в очередной раз пыталась от тебя сбежать. Сидела у подруги, и позвонил ты. Я растерялась, я не ждала, смотрела на телефон и улыбалась и было страшно, я не знала,что делать. Правда глупо? Как по мне,так очень. Это я только с тобой так глупо себя вела. Взяла трубку, а ты так сердито, именно сердито: я соскучился, вот и позвонил, как - будто я задала вопрос зачем. Я не помню, что ответила я, я помню только то, что говорил мне ты. Для меня было важно то, что ты мне говоришь. Наверное слишком важно. Настолько важно, что я не могла тебе в этом признаться. Вчера увидела тебя в аське, не удержалась и вышла из инвиза. Минут 5 смотрела на твой ник, полезла в почту, не писала,ждала напишешь ты первый или нет. то тоже для меня было очень важно. Да что там было, до сих пор. Казалась бы какая мелочь. Мы написали друг другу одновременно. Секунда в секунду. Ты что тоже ждал 5 минут напишу ли я? И сразу же поспорили кто первей) Торжественно скинули друг другу хистори и в его первый он, а в моей я) Мы никогда не ругались, мы просто замолкали. Что ты, что я. Пока не уходила злость. А спорили мы постоянно. По доброму из-за таких вот добрых глупостей. А потом я ушла спать. Мне так хотелось говорить с тобой, но я ушла. А ты первый раз не сказал просто споки или давай, а сказал не уходи еще рано, не уходи. Пол первого ночи, я уже просто не могла сидеть. А ты уже наверное забыл об этой 5-тиминутной переписке, а для меня она какого-то черта важная. Один год я без тебя, один месяц и стану женой другого. 4 сентября у нас свадьба. Когда мы только познакомились, только только, неделя может две максимум ты спросил когда мы уже поженимся, а я не придав этому значения ляпнула в шутку: та не скоро, сначала те надо жениться, мне выйти замуж, развестись, понять, что мы друг без друга не можем. Это у тебя в игре была невеста, а у меня в игре был жених или два жениха, не помню. Как то так страшно отразилась моя шутка. И как то я совершенно не могу ее забыть. А все потому,что она доет мне надежду.Хотя уверена, что не хочу этого. Главное не перечитывать все это, чтобы не было мучительно стыдно за свои глупости.

---

Биги бены

Смотрела фото Лондона (знакомая уехала туда жить) как жаль, что из-за своей судимости никогда не смогу там побывать. Шенген мне не откроют это точно. Чувствую, сознательная ошибка (именно сознательная, я понимала ,чем все закончится) еще не раз в чем-то мне аукнется. Хорошо, что она многому меня научила, иначе было обидно.

@настроение: мечтательное

---

Куклы

Куклы бывают счастливыми. Когда с ними играют дети, когда дети их любят, любят настолько, что кладут рядом спать. И куклы неизбежно становятся несчастными. Даже самые любимые. Ведь рано или поздно их дети вырастают и меняют свои игрушки. Нет ничего несчастнее кукол на полках, нет ничего страшнее кукол серийных, которыми играют время от времени. Заскучал поиграл, поиграл спрятал в шкаф до следующего раза скуки...Мне стыдно перед своими куклами. Я не могу смотреть им в глаза....И в тоже время я как и они заглядываю в глаза других людей. А зачем мы заглядываем в глаза друг другу...ведь иногда это страшно.

---

Прилипка

Будем заново учиться ходить по небу - никаких светофоров, разделительных полос. И где бы ты не был, где бы ты не был - иди на мой голос, иди на мой голос....Вертится в голове всё тут. Это слова из песни. Там вообще-то и где бы Я не был а не ТЫ, но крутиться в голове именно в моей интерпретации. Все-таки песни - это заразы, услышал и ходишь напеваешь как дурак периодически. Помню в прошлом году, как раз где-то в это время мне было очень плохо,но я стойко держалась,выглядела чики-пики,делала вроде все хорошо,улыбалась голливудской улыбкой и шутила как всегда, никто вобщем не догадывался,только подруга лучшая, у которой дома я с завидной регулярностью выла в потолок (у се дома не повоешь - соседи впечатлительные)Так вот курю я как-то на балконе на работе, настраиваю себя на путь истинный, а она (начальница) заходит и говорит мол,чего-то не то с тобой,что мол случилось,вижу что-то нездоровое (это я своими словами вкратце,она дама интеллигентная) я чуть сигарету не скушала от удивления, в отказ пошла сразу с перепугу,все равно б отпуск не дала ввиду банального "разбитого сердца" так она меня загрузила работой,что я домой трупом приползала,при виде подушки теряла сознание и спала мертвым сном. Помогло, с ума не сошла, гордость и собственное достоинство сохранила,выть перестала,пить тоже) Я вот волнуюсь...может она сейчас видит то,что я видеть не хочу?) чего она опять на меня все дела свалила,какие могла)) хорошо себя веду вроде)) Может она меня подозревает?))
Работы много это конечно хорошо,плохо,когда ее нет - время медленно тянется, а так чик и домой пора....но как говориться "ну на фиг так работать" Ноет.Уже не болит а просто где-то надоедливо ноет,но вряд ли это лечиться трудотерапией.Да и с нытьем я уже без помощи справиться могу...Наверное) я надеюсь) В любом случае,привыкла же я к зубной боли, что б к врачу не идти)) Помолитесь за меня, пусть работы будет меньше)

@настроение: Иди на мой голос

---

Старый дедушка объясняет маленькому внуку что такое жизнь:
Старик: Видишь ли, жизнь - это постоянная борьба внутри тебя двух волков: один волк олицетворяет собой страх, ненависть, зло, неприязнь, а второй волк олицетворяет собой любовь, уважение, доброту, радость.
Внук: А какой же волк в конце концов побеждает?
Старик: Тот, которого ты кормишь (с)
-----------------------------------------------------

Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе
расставленные мысли производят другое впечатление. (с)

---

Хочеться домой. Открыть окно сесть на диван, закутаться в одеяло (хочеться, чтобы было холодно, как в октябре) и пить горячий кофе, медленно так...Каждый вечер после работы у меня возникает это желание и кадый раз мне куда-то надо идти, да и не октябрь еще всё равно. Вот через пол часа я поеду на курсы, скажу, что полнейшая негодяйка ибо опять не выучила д/з ибо вечера штука такая - то лень, то дела. Нет, что б сейчас писать 5-е упражнение я пишу это (как это назвать я не знаю). Оу совсем забыла, хочу что б дома, когда окно, кофе и всё такое, никого не было.Обязательное условие "желанного" вечера. Я люблю одиночество, наверное потому, что оно для меня редкость. Вряд ли бы я его любила, если бы оно липло ко мне и было навящивым. Я помню, как грустила в детстве, когда оставалась одна. А кофе что б с корицей, чуть чуть и музыку какую-нибудь спокойную...Классный вечер. Один. Он должен быть один. Много таких вечеров нельзя. Начинаеться меланхолия. А один в пару месяцев как раз то, что надо. Кофе ждет до октября, курсы до 8 часов, друзья до завтрашнего вечера, работа до завтрашнего утра, подруга до субботы, крымское вино до воскресенья и....оказываеться меня так много всего ждет. Неудивительно, что я всегда опаздываю)
Какие же у меня всё таки банальные желания оказываеться.

@настроение: прохладное

---

Зависть

Я очень завистливая.....Каждое утро я просыпаюсь и начинаю завидовать....жаворонкам! Это ж капец как они хорошо устроились: каждое утро им не мучительно больно вставать на работу, они бодро завтракают, красят мордочки не на работе в туалете и способны видеть рассвет) Есть у меня одна подружка такая. Встает в 6 утра...каждый день...даже по выходным, ложиться спать в 10-11 как порядочная, ну не прелесть? если еще вспомнить, что она не курит и не пьет, думаю в старости она лучше сохраниться))) зато когда мы с ней вместе работали, она по утрам делала мне кофе и всё подсказывала где-то до обеда, только после обеда мой мозг вспоминает о своей функции думать. Всегда когда ее вижу напоминаю, как скучаю по ее утренней заботе. А совсем забыла жаворонки с утра никого по телефону не обманывают, что б подольше поспать))

@настроение: Мучительно скучаю по подушке...)

---

книги

Всегда хотела написать книгу...такую большую и толстую...и что б напечатали ее в бордовом переплете, почему бордовом непонятно...но я так хочу...И герои есть, их много, я правда не знаю, как они все вместе уживутся под одним переплетом...пока они живут где попало: на обрывках альбомных листов, в старых тетрадях, в блакнотах и даже в рабочем ежедневнике...оу простите у меня два рабочих ежедневника и они живут в обоих...паразиты, не правда ли?)
Только что читала дневник какого-то мальчика....первый раз читаю что-то в интернете дольше 20 минут... вот кому надо писать книгу, так это ему....и вообще мне показалось, что он молодец, осталось только разобраться, как именно ему об этом написать, я ведь у вас пока в дневниках не очень прошаренная...) а еще у меня по-моему немного мрачноватый профиль, надо бы его немного изменить, а то дышит плесенью и сыростью....но это потом, сейчас самое время покурить.

@настроение: не меняется

---

День первый)

Хм...Не знаю с чего начать...с чего там начинают дневники? Надеюсь не с рассказа о себе
Вот какое зло, когда остаешься в кабинете совершенно один - работоспособность понижается до абсолютного нуля, ты ползаешь по интернету и вдруг решаешь, что настало время монолога...Дневник на самом деле отличная штука, избавляет близких людей выслушивать тебя часами и оставляет им иллюзию "всё хорошо", которая способствует хорошему сну и пищеварению. Если мне не изменяет память, то в юности дневники пишут так: как прошел каждый день в подробностях. Итак поехали...не, не смогу, видимо старость не радость, скучно каждый день в подробностях, гораздо интерестней нести всё, что предёт в голову и перечитать где-то через год...Да, наверное. А прелесть в том, что ты вроде и не только себе пишешь, вроде точно кто-то прочитает, но тебя он знать не будет, а потому ты можешь быть вполне откровенен...Какая же это роскошь - полная откровенность....мммм

@настроение: Забавное...