Стало интересно, что мешает желаниям больше - страх или лень?
Вот например сейчас очень хочется на крышу дома с баккарди, кока-колой и бокалом. Чтобы холодно. Чтобы точно знать, на все 100 %, что Он думает обо мне сейчас. И что я делаю? лежу в кровати, в уютном халате, с ноутбуком в обнимку... Лень. Лень идти в магазин за Баккарди, лень будить соседей, чтобы взять ключи от крыши или искать открытую крышу, лень даже одеваться... Страшно что-то написать Ему, чтобы знать на 100%, что подумал обо мне. Ведь когда тебе что-то пишет человек, давно не писавший, ты волей не волей о нем подумаешь, вспомнишь... Интересно... А жаль, что не бывает как в фильмах с хеппи эндами.

---

Знаете, что классно? классно сделать маленький, дурной подарок человеку абсолютно просто так. Человеку, от которого тебе совершенно ничего не надо. Ни сейчас, ни потом. Все просто - ты от него ничего не хочешь. Вы просто так. Вам и не моет быть друг от друга что-то надо. Вы не влюблены друг в друга, не пытаетесь быть лучше, чем есть, вы не связаны никакими обязательствами. Вам даже не надо друг другу писать, и звонить, и встречаться. Вот как с друзьями например обязательно надо встретиться хотя бы раз в месяц. Ну два. Иначе это ж лажа какая-то) Или родственникам позвонить надо обязательно. Или знакомым написать привет, а то обидятся. Ну вы поняли общий смысл) Так вот с ним не надо ничего. Но с ним, как ни странно, чаще всего легче и проще. И улыбка теплее, не наигранее. Черт, слово подчеркивает, не знаю, как оно пишется, неграмотная. Так о чем это я? А да, о дурном подарке) Это товарищи классно) Подарил и сердце радуется. И думаешь - какой я молодец. Почему? Да просто молодец. Мне нравится. А если еще потом в ответ спасибо, то вообще еще круче.
Рекомендую.

---

и как больнО моё воображенье.

- привет...
- тебе стало скучно?
- мне стало плохо.


- это ничего не меняет
- это все меняет
- разве ты не могла меня подождать?
- я в тебя не верила...
- ты меня знала
- меня учили, сказок нет

В Бетховене жил прекрасный Бог... Как хорошо, что в "свое время" он научился "говорить" вслух и именно музыкой.

Прости. И я себя прощу. А тебя я уже давно простила.

---

Чаплин - молодец.

"Жизнь - это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали."

Надо учиться смотреть на события своей жизни со стороны. Постоянно учиться. Каждую минуточку.

---

Приехала сегодня из Киева - сложная была командировка. Спать 4 часа в сутки - это фигня. Она была морально сложная. С тем коньяк, с тем - кофе. Сплетни. Новости. Не сказал, но многое узнал. Ты - молодец. Меня с детства это напрягает. Куда я опрокинула свою тягу к психологии. На конкурентов в бизнесе, котором кручусь и который ненавижу. Болото. Вы сидите за одним столом и улыбаетесь друг другу. При встрече вы целуете другу в щеки, обмениваетесь подарками и комплиментами, говорите пару слов об общих темах, потом о темах, в принципе, не интересующих друг друга (типа я делаю ремонт, а я с мужем развожусь), вы понимаете, что вам плевать друг на друга, более того, вы понимаете, что у вас на первом месте ф и н а н с о в ы й вопрос, и у вас начинается совместное "чаепитие". Вопросы - ответы. От разума зависит исход беседы - кто умнее, тот знает все, ничего "не дав о себе". Ответил так, что собеседник понял, что ответа по сути не было лишь потом. Я - умница. Умница, которая делает все не во имя каких-то своих идей, а во имя стремления быть лучше что ли. Хотя, кому я вру? Мне плевать. В эти дни мне некогда было думать. Когда некогда думать - легче. Я - как наркоман или алкоголик. Только мне повезло - свой способ забыть я нашла в работе по 20 часов в сутки. И некогда себя "есть", и результат, и никакого привыкания. О вреде о здоровье я промолчу - у меня нет цели жить до старости. Я ее боюсь больше смерти. Но есть минус - выходные. Вот я приехала. Завтра совещание. Много работы. Отчеты. Сметы. Бизнес-план. Но ведь это завтра. А что сегодня? А сегодня привет понимание. Понимание еще одной большой потери. А можно просто потери. И можно просто понимание. Скучаю.

---

"напишет. если ты та, кем он дышит." - в цитатах нашла. Отличное предложение. Главное, что б его только девушки читали)) А то прочтет какой-нибудь впечатлительный юноша и всё, пиши пропало. До посинения можно ждать действий от тех, кто тоже ждет)

---

Глупо волноваться о том, что тебе не подвластно, переживать о том, чего не можешь изменить.
Злясь ты вызываешь лишь ответную злобу.
Не переживай. Не злись. А что делать с грустью... Я смотрю мультик. Оу, да простят меня многие, аниме. Это все из него. Вообще, если смотреть внимательно, можно многое увидеть, мы же видим то, что хотим. То, что нам надо. Я завидую его героям. Детский мультик кстати. Аниме тоесть. Ну есть такие, взрослые, а это именно детский. Меня подруга научила отличать - там, где у героев глаза большие - детское аниме, где нормальные - уже взрослое)) Ну приблизительно, это так, примитивно) Она вообще долго обьясняла, но это все, что я запомнила)

---

Принцы не выживают в наше время. Они и в свое то дохли, как мухи, а в наше и того - никпких шансов. С принцессами таже история. Пропадет принцесска, как пить дать, пропадет. Еще быстрее принца окочурится.

---

---

А еще я устала. Вот такой вот взрослый человек, у котрого издалека все отлично, взял и устал. Вот раздражают всякие люди. И хочешь их послать. Грубо. По-русски. А улыбаешся. И то не угодишь. Слышишь подозрительное "что-то ы мне в последние время не нравишся" с намеком, что , мол, хреново придуриваешся, и так и подмывает огласить "а с хуяли я должна вам нравиться?", но взрослый человек вежлив и воспитан и следовательно говорит что-то из серии "не ищи того, чего нет, все в порядке" или "тебе показалось". Старею)

---

Иногда ты закрываешь глаза, вспоминаешь какого-то человека и не понимаешь, как мог писать ему такие стихи... Откуда было столько эмоций и куда они ушли. Конечно понятно, пару мелких, невзрачных разочарований, пару не тех слов, которые хотел услышать, или наоборот тех, но не тогда, одним словом всякой мелкотни вполне достаточно, что бы эмоции зевнули и пошли своей дорогой дальше. Но почему мы не можем прогонять их сами. Почему именно они решают, какая мелочь укажет им на дверь, а какая позовет обратно... Да. Мы можем контролировать свои чувства...Внешне. Внутренне, по настоящему мы ни хрена не можем. Интересно, с тобой будет также? Годик, два, три, и я закрою глаза и подумаю "Боже, как я могла писать ему такие стихи..."? Очень на это расчитываю ибо вместе мы уже никогда не будем. И не потому что мы совершили какие-то там страшные ошибки или между нами пропасть, там стена, кирдык мостам...ну и что-то такое. Нет. Тут встали принципы. Не твои и не мои. Наши. Тут либо вместе, но без них, либо с ними, но каждый своей жизнью. А к своим принципам мы привыкл больше, чем друг к другу. Да и много там всего, что ведет к никогда, но на мой взгляд - это главная причина. Хотя все может быть гораздо проще. Это я все сама себе придумала например. Или мы просто не любим. Но это все неважно. Все неважно. Правда.

---

Глупости. Начало)

Во истину человеческой глупости нет предела. И у каждого человека свои «живые» примеры этой глупости. Но, Боже мой, вы не замечали, как эти глупости похожи…? Давайте о самой распространенной – я потерял (а). На мой взгляд самая отвратительная глупость. Вот глупости «я натворил (а)», «я ошибся (лась)» и т.д. и т.п. это да, это нормально, но я потерял (а), это жуть просто. Из-за чего мы теряем, дорогие мои? В первую очередь из-за трусости. Да, да, да. 90 % потерь происходят именно из-за этого чувства. Уверена. Я, как и большинство человечества, сужу исключительно по себе. Но я также уверена, что в большинстве своем мы все похожи. И страхи у нас похожи, и трусливость одинаковая. Возьми бесплатную конфетку; страшно. Ну правильно, мама говорила, что конфетки маньяки только раздают, а потом убивают. Вот тебе моя любовь просто так. Страшно. Ну правильно, мама говорила, что просто так только сыр в мышеловке Думаю, мысль понятна, и больше примеров приводить не надо. И мы трусим, боимся, модно слово стрёмно. И мы будем говорить точно также своим детям. Ага. Я так точно буду. Потом не разговаривай с незнакомыми, не верь тому, что говорят, пишут, показывают… Вообще ничему верить нельзя. Правильно. И мне не надо. Но главное, не верьте себе. Никто не обманывает нас чаще, чем мы сами себя. Каждое утро, каждый вечер мы себе врем. Врем, теряем, боимся, жалеем, понимает, что где-то, в чем-то лажа, но проще по-привычненькому все таки Нет, нет. Я не собираюсь учить вас уму разуму. Ни в коем случае. Невозможно научить тому, чего не знаешь сам. Нельзя показать то, чего нет. Это так, мысли вслух. В моей жизни глупостей целая свалка, особенно вон тех, отвратительных. Самое гадостное – это когда до тебя не сразу доходит, что ты потерял что-то в а ж н о е. Вот это на мой взгляд весьма зло-ироничный момент. Вооот. К чему это я? Ах да – побольше вам, дорогие мои, смелости в жизни. Глупостей в жизни от нее меньше не станет, но они трансформируются из «я потерял (а)» в мои любимые «я натворил (а)». И не то, чтобы я агитирую вас творить всякую хрень. Нет. Просто…Просто я видела много улыбок после фразы: «а я когда-то натворил (а)», но я не видела ни одной после: «а я когда-то потерял (а)»… А улыбки - это круто. Ну и разума вам всем. Мир в помощь, да прибудет с вами сила.

---

---

Держись, девочка, я знаю, ты сможешь... А ты знаешь, что потом будет легче, а еще дальше - совсем просто... Так что держись

---

и правда тебе так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети - безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?
падай.


и начинай отжиматься.

---

Итак. Ты говоришь, друг - это тот, кто ненавидит тех же людей, что и ты. Я говорю, что это детский сад. Друг, который настоящий, всегда будет высказывать именно свое мнение и свое отношение к тем или иным людям. И если он не согласен с твоей так называемой ненавистью, или же аргументы к столь великому чувству покажутся ему недостаточными, он непременно, обязательно выскажет тебе свою точку зрения, попытается тебя в чем-то разубедить, ну или хотя бы чуток поспорить. Он непременно поищет лозейки, в чем и где не прав ты и попробует хоть как-то оправдать ненавистное создание. Друг знает, что ненависть если не убивает, то отравляет и дает горчинку.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь, друг - это тот, кто вместе с тобой сходит с ума. Я говорю...ну ты знаешь, что я говорю) Друг, который настоящий, если уж недосмотрел и ты таки сошел с ума, приносит те апельсины в дурдом и заводит длиннейшие тирады на тему важности мозгов в жизни человека. Если я творю какую-то чушь, в моих же интересах, чтобы мои друзья узнали об этом в последнюю очередь: всё испортят-исправят и поставят на путь истинный. Иногда они нудные, как родители, когда тебе 14) Читают морали о вреде курения, боятся за твою задницу больше тебя самого и раз в 2-3 месяца ты от кого-нибудь из них слышишь "еб твою мать, выпей ты хоть витамины" именно в такой интерпретации.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь, друг - это тот, который понимает тебя во всем и всегда. Я говорю, что это чушь. Так не бывает. Никто никого не может понимать прям во всем и прям всегда. Это миф. Друг, котрый настоящий, он может нефига не понимать, или наоборот, он может понимат, что то, что он понимает ему крайне не нравится, но он не осуждает. Вот оно. Правильное слово. Чтобы ты не натворил, как бы он это не понимал, максимум это он наворчит на тебя. Возможно громко. Но он не осудит.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь...ты вообще много чего говоришь, потом слушаешь, или читаешь, или опять слушаешь, но самое главное, что ты должна услышать, прочитать и понять, это то, что всё чепуха, нет шаблонов друзей. Точно также, как нет шаблонов любимых людей. Если человек не вписался в какое-то из твоих эм..скажем так "убеждений", это не значит, что он тебе не друг, сосиська. На самом деле, у меня есть разные друзья. Они не поступают все одинаково. У меня есть и те, кто первый пнет меня на какое-то безумство, есть те, которые пнет меня за это самое безумство. Есть те, кто ворчит за то, что я много работаю, мало сплю, не то ем, а есть те, кто кричит пошли напьемся и будем с крыши плевать в прохожих, курить, ругаться матом, приставать к прохожим. Ну это я всё образно конечно. Совсем не обязательно, чтобы друг, который настоящий, делал именно то и именно так, как ты себе там сама придумала, или видела в фильмах, или читала в книгах. Бывает так, что вы можете каждый день есть с одной тарелки, спать на одной подушке, рассказывать друг другу всё самое сокровенное, и он будет конечно сопереживать, поддерживать, чего там еще "должны" делать, но в итоге пшик и это чужой человек. Он "дружит" по тем же шаблонам, что и ты, не более. А бывает, что ему по особу счету глубоко плевать, как ты провел сегодняшний день. И вчерашний. И вообще, как ты провел месяц например, но он будет искреннее всех радоваться какому-то хорошему событию в твоей жизни. Он может не звонить пол года, потому что у тебя все как всегда, если бы что-тослучилось ты сама бы позвонила, и потом наяривать тебе в твой день рождения раз 80, с фразой "у тебя уже 2, 3, 5, 7 часов, как праздник" или "а этоопять я, и опять с днем рождения" пока ты не будешь рычать что-то из серии чувак, ты меня достал уже. А он будет искренне хохоть и орать, так я ж этого и хотел. И ты можешь прийти к нему в соплях-слезах с какой-нибудь дущещипательной историей о разбитом сердце, а он нет нет нет, он не утешит тебя, он равнодушно зевнет и на половине разговора уйдет делать чай, что б не уснуть, и не будет скрывать своей откровенной скуки, но именно он в действительно серьезной ситуации бросит все и всех, приедет к тебе и поможет. Или сделает все, чтобы помочь. Ну не умеет он утешать. Не умеет он разговаривать. Нет в нем "тонкости души". И что? он теперь не друг?) Мне повезло. У меня есть те, кто готов слушать мои бредни в любое время дня и ночи. Есть те, кто готов сделать все, что угодно, чтобы не слушать. Есть те, кто ругает, за то, что в дождь без зонта и те, кто глует вместе со мной под этим дождем. Они все разные. На одно и тоже они говорят разные вещи. В одних и тех же ситациях ведут себя по-разному. Но все они есть. Те, которые настоящие.
Спасибо им.

---

Габриэль Гарсиа Маркес

---

«если идешь по чужим следам, не оставляешь своих»
надо запомнить)

---

Плохая привычка.

День в полудреме и легкой тошноте. День без желаний, день без целей, серый, серый день. Как иногда сложно заставить себя что-то хочеть, иногда так легко, а иногда непомерно сложно. Они сереют. По немногу, по капле серости в день. Без чувств, в правильности, без красок, в порядке. Я в очень теплом свитере. Большой, мужской, теплый. Мне в нем красиво) Я замерзла... Я закрываю глаза и судорожно ищу причины, чтобы их открыть.... Всё больше и больше времени для того, чтобы их найти, раньше я моргала, а теперь подолгу сижу с закрытыми глазами. Раньше причин было мало, но они были такие простейшие и весомые и важные (только для меня, ну и пусть). Как же так случилось, как же я так сама себя обманула, зачем.
Я быстро привязываюсь к людям. Плохая, плохая привычка.
Мне бы хотелось быть такой, что б легко забывать. Не жалеть. Не сомневаться. Мне бы хотелось, чтобы мы были.... Чтобы мы просто были.
Я хочу в горы. Или лес. Такой свежий, холодный воздух... Кажется мне опять пора искать, чем заполнять пустоту. Еще одна плохая плохая привычка. Паническая неприязнь пустоты внутри. Смотреть в лица, курить, листать фото, круг. Как же ты мог меня потерять? Как ты мог так глупо и бестолково.

---

меня не пускают гулять на улицу, сиди мол в отделении, не выдумывай, я ворчу, что мол пациентам нужен свежий воздух, поэтому меня пускают в комнатку, где медсестры типа стирают что-то там себе, вобщем подсобку свою, там бойлер, типа душа, стеллаж с какими-то бутылками, две лестницы, но это всё чепуха, главное там большое окно и широкий подоконник, вооот, вот это круто. Медсестры смеются, мол здесь гуляй)) я сажусь на подоконник, открываю окно, курю и смотрю на больничный двор и порт, больница совсем недалеко от порта, красиво.... во всем есть своя красота, а потом меня конечно оттуда выгоняют, потому что нельзя долго у открытого окна сидеть)) а я не могу, меня уже колбасит, я не привыкла так, целый день ничего не делать, я хожу по коридорам как призрак отделения, я устала от безделия. я читаю, смотрю фильмы, созваниваюсь со своими пчёлками, даю им цу, веду деловую переписку, но этого мне как-то мало, и как не вовремя всё, мне б сейчас наоборот побольше дел, а я слегла, ай яй яй..но зато у меня вдруг появилось время позвонить всем, с кем я долго не общалась, кого постоянно "откладывала на потом", на завтра, на выходные на моё любимое бла бла бла, во всем есть хорошее) а вид больничного дворика и задним фоном порт это очень красиво, жаль нет фотоаппарата