Хочеться что-то написать. И что б не написать кому-то приперлась опять сюда. Так надежнее)
Мне вырвали зуб. Вот прям с утра. Но это херня. Меня никто не пожалел. Совсем никто. Аж обидно. Чего, все таки привыкли к моему похуизму (сорри), что лень было написать "бедненькая". Может я тоже никого не жалею и мне мстят?...Да вроде жалею, но раньше во всяком случае точно жалела, сча хз. Безобразие. Мне ж больно. В конце концов это стресс. О чурбаны бесчувственные!) Я аж затосковала от негодования. Обижусь ка я сегодня на всех и всякого)

---

Мозг почесал затылок:"Что-то тут не доработано". Сердце показало ему фак. И только задницу всё устраивало

@музыка: Avril Lavigne - Everything Back But You (Clean Edit)

@настроение: солнце, лаваш и потерянная кофта

---

Ничто не согревает так, как горячий чай. Даже кофе. Даже одеяло. Согревают, но не так. А держит музыка. Ты уже готов уйти, но начинает играть песня, которая тебе нравится и ты задерживаешся, чтобы дослушать ее до конца. Многие факторы могут удержать, но так, как музыка ни один. Ты знаешь конец песни, но каждый раз слушаешь до конца мелодию, и каждый раз он разный. В зависимости от того, в каком настроении ты закрываешь под нее глаза. Мммм... Интересно. В жизни также. Все зависит от того в каком настроении мы закроем "под нее" глаза. На том или на этом аккорде. Мы знаем конец, но интересно дослушать. Все по-разному. Под одну и туже мелодию. Попробуйте послушать песню в плохом и хорошем настроении. Злые и добрые, спокойные и раздражительные. Перед закрытыми глазами будут разные картинки. Уверена. У всех так. Птыдыш. Философия с утра. О черт)

---

Когда ты ушел из моей жизни, ты забыл закрыть за собой дверь... Это удобно (можно в любой момент заглянуть и узнать, как дела), но нечестно, ведь я тоже, проходя мимо нее всегда заглядываю в щель... И из-за нее всегда сквозняк. От этого я постоянно хожу немного простуженная... Нельзя долечить грипп в комнате со сквозняками. Ты уже большой мальчик, пора научится уходя закрывать за собой дверь, но я не попрошу тебя об этом. Мне не хватит сил этого сделать, мне будет слишком одиноко смотреть на плотно закрытую дверь. И вроде понятно, что самомучение, что будь я сильной, сама бы захлопнула ее за тобой. Но я прислушиваюсь к ее скрипу, обманывая сама себя, что скрип это почти твой голос. И все таки наверное я рада, что ты смог уйти, иначе мы бы по глупости переломали в моей жизни всю мебель и разбили бы все окна. В такой жизни трудно было бы жить. Особенно зимы.

@музыка: VA - Ludovico Einaudi-Dietro Casa

---

Когда мне надо зайти в холодную воду в море и окунуться я считаю до трех. На три я окунаюсь и мурашки, страшно, а потом хорошоооо. Я вот чего думаю....может всегда надо счетать до 3-х и делать. Так как-то проще что-ли. Дал остаткам мозга установку, что б к трем был готов и все, отключаешь его и не думаешь) Только делаешь. Надо подумать над этим с бокальчиком руках)

---

Порядок

И встало все опять на свои места. Быстро, четко, очевидно, бесспорно, безапилляционно. Просто всё на свои места. А то, что интерьр в порядке мне не очень нравится, так это дело времени...Пригляжусь. Не зря порядок наводит на меня тоску и скуку с детства. Не зря он долго не живет в моем доме. Как же с ним все таки тоскливо, но спокойно. А без спокойствия мне не комфортно. Я сама навожу порядок. Всегда. Вот только почему-то места для людей и вещей выбирает как-будто кто-то другой. Как-будто в доме хозяин не я. Я горничная. Разбросала, убрала, помыла, поставила куда сказали. А так и есть. В моем доме хозяин - страх. Никак не могу его выгнать. Видимо он платит мне хорошую зарплату.

@музыка: Lunatica - Fable Of Dreams

---

Катастрофически не хочеться домой....просто совершенно, но дело не в этом. Нихочется никуда. Сидеть не двигаться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О какой дурацкий сон. Много мужей и все негодяи Один забил, другой забыл, с третьим непомню что, но все пипец как сожалели, а я со всеми разводилась Из-за одного точно помню плакала, это хорошо, это наверняка к деньгам)

---

Ломка

Какой кошмар - у меня ломка! Ломка по компу, интернету...Не, не так. Ломка по аське и контакту. Вот как. Не. По двум людям, с которыми я общаюсь только там. Воооот. Вот это честно. Вот это я понимаю, а то по интернету, компьютеру...ничего подобного, Вон у меня его полно: что дома, что на работе, делай с ним, что хочешь, а скучаю и ломает меня по двум человечкам. Я специально "забыла" про этот сайт и чудо-программку. Пора отвыкать. Опять врака. Пора дать им отдохнуть от меня с легкой надеждой на то, что соскучатся. Я поняла, что привыкла к ним раньше, чем они ко мне испугалась. Ага, именно наверное так. Как говорит моя дорогая, я попятилась назад. Хочу, что б скучали. Хочу,хочу,хочу. Вот и дала им повод. А ломка хитрая. Незаметная на первый взгляд. Ток раздражительность повыселась и непонимание куда себя деть. Зато я снова начала смотреть фильмы и, о чудо, у меня появилось время. Полезную я все таки штуку придумала.

@настроение: голодное

---

Нужен не нужен, голос простужен.

Вчера было так много слов и они так красиво ложились в воображении, но жутко лень было вставать и опять включать комп. Записывать чушь, которая все равно хранится до первой переустановки винды. Нужен не нужен. На самом деле если вещь нам нужна мы четко знаем для чего и почему, если нам нужен человек мы понимаем зачем он нам и опять таки почему, если нам необходимо какое-то действие или событие - таже история. Мы всегда знаем ответы на эти два элементарных вопроса если....если действительно нужен. А просто так...просто так давно вымерло, не с мамонтами конечно, но я думаю где-то в 20-х 30-х годах оно уже обиженно уходило из нашего так бы сказать мира. Просто так высмеяли за наивность и выгнали за беспечность. Печально, симпотишное было создание. Итак зачем и почему. Мы очень часто придумываем себе нужность тех или иных вещей, людей, событий. Причем придумываем настолько мастерски, что сами начинаем искренне верить и разочаровываться, огорчаться, чувствовать что-то не то и не так, всякое вобщем с нами происходит. А еще мы очень любим придумывать нужность себе... Да. Очень хочеться быть кому-то необходимым, важным, незаменимым, нужным оодним словом. Вы помните как раньше называли уалет? Нужник. Простите отвлеклась. Просто вспомнилось к слову. Итак. Человек задает вопрос: "Я тебе нужен?" и готовится ждать ответ, конечно в большинстве случаев он его уже знает, но он усердно его ждет. Очень глупо, потому что ответ знаешь сразу, думать над ним не надо, первые 5 секунд честности, а дальше идет в ход "рефлекторная" придуманность. Конечно ты мне нужен ты хороший, веселый, забавный, красивый бла бла бла, ты отличный одним словом. Только мне надо было пару минут, чтобы придумать тебе "место" и подготовить для этого "места" основания. Первые 5 секунд. Только первые 5. Если вы задумались, значит на самом деле оно вам не надо, поверьте. Как бы удобно, мило, хорошо и опять таки мое любимое бла бла бла вместо многоточия, ни было если за первые 5 секунд к вам не пришло такое простое да, вам оно не надо. Эта проверка - прекрасный способ избавится от всего лишнего и ненужного. Только...Только, когда из комнаты выкидывают старую мебель, она становится пустой. И в тоже время не остается мест для сбора пыли, но и мест, где можно "спрятаться", уютненько свернуться в калачик. Вобщем простор, чистота и пустота. А, много места еще. Честность во всем приводим к такому "эффекту":все вокруг светло, красиво и пусто. Но это только если честность постоянно, во всем и со всеми, и даже, старшно подумать, с самим собой. Мы конечно все кричим, что очень честные, правдолюбивые и вообще прекрасные, я люблю кричать обратное. Лучше приятно удивлять, чем разочаровывать и всегда есть вариант "я же говорила". Итак честные мои. Возьмите вещь, прежде, чем купить, в руки и аля "она мне нужна?" счетаем до 5 и кладем обратно. Разговариваем с человеком и тут "а он мне нужен?" 5 секунд и либо пока либо привет. Но самое страшное это все таки задавать вопрос и, посчетав до 5, уже не ждать ответ. Какая скучная, серая, жестокая теория. Спросить у матери нужен ли ей ее ребенок, она просто не задумываясь ответит да, но не сможет обьяснить почему...ведь это необьяснимо, он просто ей нужен, он ее, она его любит.... Эй, просто так, выползай, я обещаю, над тобой не все будут смеятся, есть люди, которые очень по тебе соскучились и рады видеть в своем доме. Наказывай только тех, кто выгонял тебя высмеивая. Я никогда не задумываюсь, отвечая на этот вопрос. Чего советую и Вам. Иногда ответы удивляют меня саму, но я люблю удивительные вещи.

Не перечитывать и не искать ошибки, нажать "опубликовать" иначе начнется "придумывание".

---

А мне здесь нравится!

@музыка: Taylor Swift - Love Story

---

а я не хочу писать...одним словом: "Да здравствует новая пиздюлина! Приветствую тебя, очередное разочарование! Рада видеть, входите мои дорогие, а то я без вас чуть не улетела в небеса, а на земле оно как-то привычнее все таки..."

---

Ёжики, ёжики, ёжики йоу йоу йоу )))

---

Тоска про просто так.

Самые печальные взаимоотношения - это взаимовыгодные. Особенно, когда в роли "выгодных" выступаешь ты сам. Наивно счетать, что выгода бывает только материальная. Истинная выгода - это выгода моральная. Моральная выгода дает огромный потенциал возможностей. Только вот когда отдаешь свои моральные силы пустеет не кошелек, который по сути всегда есть чем заполнить было бы желание и трудолюбие, чем заполнять запасы силы, где ими платят зарплату....Всем всегда что-то надо или ты не нужен или от тебя что-то нужно. Как-то понятие "просто так" выходит из жизни вместе с детским садиком...а его иногда так не хватает...Уже в школе, с первого класса ты дружишь либо с отличниками (у них можно списать), либо с хулиганами (они тебя защитят) Или сам становишся отличником, чтобы у тебя все списывали, чтобы ты был нужен, либо хулиганом, чтобы тебя все боялись и стремились дружить "в целях безопасности" Но тут уже нигде нету слово просто так. Вы видите, оно исчезает само собой. А чем дальше, тем гуще лес) Посмотришь вокруг, а ведь всем что-то надо от тебя, было или сейчас, или в перспективе. И ты сам так же ведешь себя. "Зачем мне этот человек? Он мне не нужен, я не буду тратить на него свое время" Правильно? Не знаю, наверное правильно, наверное так и надо. Глупо заглядывать всем в глаза как преданная собачка и ждать что тебя погладят просто так, а не за то, что ты дала лапку или повеляла хвостиком, или отозвалась на команду голос лаем. А я всегда глажу кота просто так. Даже, когда он нашкодничает и ждет, что получит по жопе я к нему подхожу и глажу. Нет, конечно он тоже получает свои порции наказания, но ему заслуживать мою любовь. Любовь это такая штука , которую черт возьми не надо заслуживать. В этом вся ее прелесть. Если она есть она просто так, а не за что-то. За что-то - это взаимовыгодные отношения. Я тебя люблю потому что...и продолжать уже не надо. Ты мне нужна...ты радуешся а потом минута и сделай то-то, поступи так-то, послушай то-то. Ты мне нужна...и пожалуйсто замолчите на этой ноте. После этого не говорите ничего. Неужели я не могу быть просто нужна. Просто нужна, без продолжения. Просто так. Не для чего-то, не потому-то. Не потому что со мной весело, не потому что со мной удобно, не потому что я могу то-то и то-то, а просто. Вокруг меня очень много людей, которым я нужна. Мне есть чем гордиться. Я тот отличник или хулиган, к которому тянутся, а не который тянется сам...Но это поверхностно. Гордиться нечем. Я никому не нужна. Я нижна многим и никому не нужна просто так. Печальное, жалкое зрелище. Близкие друзья удивляються моей паталогической любви к одиночеству. Я очень обищительный человек, но я не могу жить без одиночества. Иногда, когда его долго нет я начинаю паниковать. Оно не фальшивит. Ему просто плевать на меня, я ненужна одиночеству и потому оно от меня ничего не требует, но всегда мне радо. Ну да ладно. В конце концов это не мир розовых пони. Он бы мне не подошел, я бы в нем быстро заскучала. Это так, тоска по просто так.

@настроение: светло-серое.

---

Вопросы

У каждого из нас очень много вопросов....и нет ни одного ответа. Это всё потому что ищем мы их не там где надо...Мы ищем их у окружающих людей, просим ответить близких, дальних, знакомых, незнакомых, гадаем, читаем гороскопы, ищем приметы, опять задаем вопросы, даем им названия: не решаемые, риторические, не понятные... Мы где-то понимаем, что у каждого вопроса есть свой ответ, у любого...И даже понимает где всё-таки его искать, но вся лажа в том, что там искать страшно...Проще порасспрашивать у друзей и оракулов, чем набраться смелости и спросить....у себя. У каждого из нас очень много вопросов...У каждого из нас очень много ответов...На каждый свой вопрос... И не говорите, что не замечали как миллион раз, задавая кому-то вопрос заранее знали ответ на него. И ведь наверняка замечали - правдивые ответы совпадали с "вашим" вариантом, а ответы немного "сглаживающие", но в чем-то не совпадающие - это просто те которые вы хотели услышать, которые вам более приемлемы, это когда не хочешь слушать себя... "И я обманываться рад..." На сегодня всё.

---

Наверное очень глупо всегда мысленно ждать когда на часах все цифры станут одинаковыми, и загадывать в эту минутку желание...А я верю, и всегда жду и загадываю, это наверное потому что я очень хочу,чтобы оно сбылось...я даже не знаю,зачем оно должно сбыться, это как дети хотят что-то, а зачем обьяснить не могут, но они чувствуют, что это хоть на секундочку сделает их счастливыми...я была счастлива пару раз, мне смело можно завидовать,только хочеться еще... А еще мне сейчас тепло и ситрашно

---

Снег

Снег...Сегодня я увидела первый снег в этом году. Прекрасный день. Холодный и прекрасный. Еще хочеться капельку глупой нежности с примесью теплоты. Но этого хочеться всегда в холодные прекрасные дни. Какао прекрасно с этим справляеться. Еще хочу тебя. Всего. И таким, каким я тебя себе придумала.Немного грубоватым и резковатым, но в тоже время аккуратным и нежным. Мммм, интересно ты таким бываешь...У тебя талант держать меня под контролем. Причем именно талант, это даеться далеко не каждому. А у тебя так легко получаеться, загляденье. Ты похож на ёжика. Ёжики такие интересные. Жалко, что я не позволю себе в тебе разобраться. Или ты мне этого не позволишь, что в принципе сути не меняет... Снег - это прекрасно.

---

Зеленый колобок

Писать надо для себя и только. Непременное условие – не перечитывать написанное, не задумываться над написанным, не останавливаться пока не нажал кнопку «опубликовать»…и недели две не возвращаться к этому тексту. Он будет корявым, в нем не будет художественности, он будет сложным, но он будет честным. Для этого он рождается. Для честности, которую ты не напишешь нигде. Представить себе честность в переписке с другом – постоянно напрягать его «устала» «плохо» «проблемы», в деловой переписке это просто смешно, в форумах и сайтах ты думаешь, как бы это покрасивее да поостроумнее и так далее, хочется поставить зеленого колобка из аськи, есть там такой, мой любимый. А еще я устала от словесной игры со всеми, хочется всем рассказать правду обо всем, хотя я вру, не хочется рассказывать, хочется ее услышать. Вот ту искреннюю в конце концов, чтобы читать и чувствовать в словах душу…давно я такого не читала…и колобок уставший

---

Мой Город

О как я люблю этот город, эти улицы, дома, пробки, метро, таксистов в конце концов. Совсем почти так же, как и Москву. Там холодно, но не тебе, город, он же как мужчина, чувствует, когда его любят и согревает, видит, когда ты скучаешь по нему и встречает тебя, ты смотришь в окна домов и видишь его глаза, они такие серые и глубокие...мммм...Еси Москва - моя женщина, то ты - мой мужчина. Как жаль, что командировка была такой недолгой, 4 дня с тобой - это так мало. Я помню в прошлом году навещала тебя зимой и ты встречал меня снегом и солнцем. Как было прекрасно одиночество в тебе. Я даже плакала и целый день гуляла по твоим улицам. Спасибо тебе родной, ты как всегда очень вовремя обнял меня и прижал к себе, и как жаль, что мы опять расстались, но я привыкла по легкой тоске и желанию вернуться. В жизни все так как надо, иначе все пошло бы прахом, поэтому наверное мне нужна эта легкая тоска. Люблю тебя. И скоро Новый год, а как старшно, я уже вся в предвкушении нового разочарования, буду ждать сказку, она про меня забудет, ведь я ее не делаю и будет грустно, отпишись за меня деду Морозу, пока я пишу отчеты.