Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:56 

Здесь были люди.
www.ardor.ru/
и где он это нашел, читает книги с этого сайта мне вслух, зато не скучно курить)))

www.goodfon.ru
обоечки, обоечки, мужчины-добытчики)

music.tonnel.ru/index.php?l=music&alb=26374
эко меня занесло)


www.elitarium.ru/index.php
потом почитать, че там, а то сейчас лень.

12:47 

Туда, туда, где веет ветер...

Здесь были люди.
А я хочу в Стокгольм! Вот я не знаю почему, но именно туда. Последние несколько месяцев мне хочеться туда каждой клеточкой. Это буде сложно, если учесть, что со следующей недели я отправляюсь в "свободное плавание". Но ведь хорошо, когда есть, к чему стремиться, не так ли :goodgirl: И почему я не умею копить деньги? У меня есть во истину талантливый на эту тему друг. Он копил всегда, все те лет 15, которые я его знаю. И у него получалось! Все причем. Но это нужен талант. А у меня философия: жизнь одна, зачем себе сейчас отказывать, ведь вдруг не будет завтра:) Если бы эта философия распростронялась еще на мою работоспособность там, или еще что-то полезное, так нет, она действует только при остром желании что-то купить) Стокгольм, Стокгольм...и вроде шведов не люблю, чего это я, неясно :pilot:

19:34 

День третий. Четверг.

Здесь были люди.
Сходила к подруге и наконец-то увидела своего крестника не спящим. Он круто вырос, надо сказать.) Освободила шкаф, который хочу изгнать из дома, дабы поставить на его место компьютерный стол. Да, да, да. В детстве у меня был письменный стол и книжные полки над ним. Я сидела за ним часами: рисовала, писала...даже слушала музыку, сидя за ним. :write2: Мне было удобно за ним. Такой себе мини уголок. Жалко было с ним расставаться. Вот я и хочу новый мини уголок. И пусть на нем будет уже компьютер, а не старенький кассетный магнитофон, диски, а не книги, но это будет мой стол. :type:

10:54 

Здесь были люди.
Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем. :kisa:

22:20 

Здесь были люди.
вот почему, интересно, в бабском коллективе не может быть все просто, без каверзных скрытых подстав, выделываний "я лучше, нет я". почему нельзя просто. как у мужчин. никогда не любила сугубо бабские коллективы. с мужчинами мне как-то проще всегда работать.

23:46 

Здесь были люди.
"Ничто в мире не может заменить упорства. Талант не заменит его: нет ничего более обычного, чем талантливый неудачник. Гений тоже не заменит его: непризнанная гениальность почти вошла в поговорку. Образование не заменит упорства: мир полон образованных изгоев. Лишь упорство и решимость всемогущи. Лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать любые человеческие проблемы."

От такие цитаты надо по утрам читать) Желательно каждое утро...Вдохновляют)

10:40 

Здесь были люди.

22:25 

Здесь были люди.
я как мазохист: мне еще хуже от грустных песен, а другие не слушаю.
чего же я жду, глупая...

21:05 

Пора)

Здесь были люди.
Моя любимая (подругу так называю) была в Париже. Привезла мне духи, я от них в восторге, сердечко на шею, башенку на цепочке. Вот я обвесилась, обдушилась подарками, а тут друг кинул отличную французскую песню. Сижу я, значит благоухаю на всю комнату, слушаю ZAZ - Je Veux и думаю - пора!
Хотя терпеть не могу Францию почему-то, но наверное все-таки пора)))

11:04 

Здесь были люди.
Почему то было так важно тогда я понимаю, почему это так важно сейчас не могу понять,нет могу, не хочу просто. Я же уже научилась от тебя уходить, научилась улыбаться тебе и не поддевать,болтать с тобой как с приятелем, не как с очень важным в моей жизни человеком,я научилась не ждать твоего звонка,я же не проверяю свой телефон каждые 20 минут,значит научилась,но главное научилась уходить,когда ты есть. Я надеюсь ты заметил мои успехи. Мне кажется да, мне кажется, они тебя беспокоят,может быть потому я так и стараюсь, а вдруг ты забеспокоишся так,что скажешь что-то лишнее. Проблема в том,что с тобой мне всегда все именно кажется. Я рисую себе мультики,превращаю мелочи,которые ты не замечаешь в важности, а потом убеждаю себя, что ты думаешь так же как и я. Мне не хочеться верить,что я тебя жду, а ты меня нет,что я скучаю, иногда волнуюсь,злюсь,смотрю твои фотографии, а ты нет. Все говорит да, а я упрямо повторяю нет.Мне проще в этой иллюзии. Ведь это же как же так - столько людей хотело моей любви, я ее тебе отдала, а она тебе совсем не нужна,нет в такое нельзя верить,такая вера убивает. Хотя меня убивает все, что ты делаешь. Никогда тебя не понимала, а ты этим забовлялся. Не сразу потом. Ты мне мстил, защищался от меня. Настоящая любовь всегда пугает,чувствуешь себя таким беззащитным. Мы никогда не пренадлежали друг другу. Мы хотели. но боялись. Оба. Хотя откуда я знаю, что было с тобой. Ты никогда мне не откроывался. Помню мы не разговаривали неделю. Я в очередной раз пыталась от тебя сбежать. Сидела у подруги, и позвонил ты. Я растерялась, я не ждала, смотрела на телефон и улыбалась и было страшно, я не знала,что делать. Правда глупо? Как по мне,так очень. Это я только с тобой так глупо себя вела. Взяла трубку, а ты так сердито, именно сердито: я соскучился, вот и позвонил, как - будто я задала вопрос зачем. Я не помню, что ответила я, я помню только то, что говорил мне ты. Для меня было важно то, что ты мне говоришь. Наверное слишком важно. Настолько важно, что я не могла тебе в этом признаться. Вчера увидела тебя в аське, не удержалась и вышла из инвиза. Минут 5 смотрела на твой ник, полезла в почту, не писала,ждала напишешь ты первый или нет. то тоже для меня было очень важно. Да что там было, до сих пор. Казалась бы какая мелочь. Мы написали друг другу одновременно. Секунда в секунду. Ты что тоже ждал 5 минут напишу ли я? И сразу же поспорили кто первей) Торжественно скинули друг другу хистори и в его первый он, а в моей я) Мы никогда не ругались, мы просто замолкали. Что ты, что я. Пока не уходила злость. А спорили мы постоянно. По доброму из-за таких вот добрых глупостей. А потом я ушла спать. Мне так хотелось говорить с тобой, но я ушла. А ты первый раз не сказал просто споки или давай, а сказал не уходи еще рано, не уходи. Пол первого ночи, я уже просто не могла сидеть. А ты уже наверное забыл об этой 5-тиминутной переписке, а для меня она какого-то черта важная. Один год я без тебя, один месяц и стану женой другого. 4 сентября у нас свадьба. Когда мы только познакомились, только только, неделя может две максимум ты спросил когда мы уже поженимся, а я не придав этому значения ляпнула в шутку: та не скоро, сначала те надо жениться, мне выйти замуж, развестись, понять, что мы друг без друга не можем. Это у тебя в игре была невеста, а у меня в игре был жених или два жениха, не помню. Как то так страшно отразилась моя шутка. И как то я совершенно не могу ее забыть. А все потому,что она доет мне надежду.Хотя уверена, что не хочу этого. Главное не перечитывать все это, чтобы не было мучительно стыдно за свои глупости.

16:35 

Здесь были люди.
"Вы, мужчины, всегда способны на меньшее, изредка на среднее и почти перестали быть способными на большее." - хорошая цитата, хорошая

10:59 

Здесь были люди.
и правда тебе так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети - безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?
падай.


и начинай отжиматься.

01:20 

Здесь были люди.
Глупо волноваться о том, что тебе не подвластно, переживать о том, чего не можешь изменить.
Злясь ты вызываешь лишь ответную злобу.
Не переживай. Не злись. А что делать с грустью... Я смотрю мультик. Оу, да простят меня многие, аниме. Это все из него. Вообще, если смотреть внимательно, можно многое увидеть, мы же видим то, что хотим. То, что нам надо. Я завидую его героям. Детский мультик кстати. Аниме тоесть. Ну есть такие, взрослые, а это именно детский. Меня подруга научила отличать - там, где у героев глаза большие - детское аниме, где нормальные - уже взрослое)) Ну приблизительно, это так, примитивно) Она вообще долго обьясняла, но это все, что я запомнила)

11:04 

Здесь были люди.
Итак. Ты говоришь, друг - это тот, кто ненавидит тех же людей, что и ты. Я говорю, что это детский сад. Друг, который настоящий, всегда будет высказывать именно свое мнение и свое отношение к тем или иным людям. И если он не согласен с твоей так называемой ненавистью, или же аргументы к столь великому чувству покажутся ему недостаточными, он непременно, обязательно выскажет тебе свою точку зрения, попытается тебя в чем-то разубедить, ну или хотя бы чуток поспорить. Он непременно поищет лозейки, в чем и где не прав ты и попробует хоть как-то оправдать ненавистное создание. Друг знает, что ненависть если не убивает, то отравляет и дает горчинку.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь, друг - это тот, кто вместе с тобой сходит с ума. Я говорю...ну ты знаешь, что я говорю) Друг, который настоящий, если уж недосмотрел и ты таки сошел с ума, приносит те апельсины в дурдом и заводит длиннейшие тирады на тему важности мозгов в жизни человека. Если я творю какую-то чушь, в моих же интересах, чтобы мои друзья узнали об этом в последнюю очередь: всё испортят-исправят и поставят на путь истинный. Иногда они нудные, как родители, когда тебе 14) Читают морали о вреде курения, боятся за твою задницу больше тебя самого и раз в 2-3 месяца ты от кого-нибудь из них слышишь "еб твою мать, выпей ты хоть витамины" именно в такой интерпретации.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь, друг - это тот, который понимает тебя во всем и всегда. Я говорю, что это чушь. Так не бывает. Никто никого не может понимать прям во всем и прям всегда. Это миф. Друг, котрый настоящий, он может нефига не понимать, или наоборот, он может понимат, что то, что он понимает ему крайне не нравится, но он не осуждает. Вот оно. Правильное слово. Чтобы ты не натворил, как бы он это не понимал, максимум это он наворчит на тебя. Возможно громко. Но он не осудит.
Так делают мои друзья. Спасибо им.
Итак. Ты говоришь...ты вообще много чего говоришь, потом слушаешь, или читаешь, или опять слушаешь, но самое главное, что ты должна услышать, прочитать и понять, это то, что всё чепуха, нет шаблонов друзей. Точно также, как нет шаблонов любимых людей. Если человек не вписался в какое-то из твоих эм..скажем так "убеждений", это не значит, что он тебе не друг, сосиська. На самом деле, у меня есть разные друзья. Они не поступают все одинаково. У меня есть и те, кто первый пнет меня на какое-то безумство, есть те, которые пнет меня за это самое безумство. Есть те, кто ворчит за то, что я много работаю, мало сплю, не то ем, а есть те, кто кричит пошли напьемся и будем с крыши плевать в прохожих, курить, ругаться матом, приставать к прохожим. Ну это я всё образно конечно. Совсем не обязательно, чтобы друг, который настоящий, делал именно то и именно так, как ты себе там сама придумала, или видела в фильмах, или читала в книгах. Бывает так, что вы можете каждый день есть с одной тарелки, спать на одной подушке, рассказывать друг другу всё самое сокровенное, и он будет конечно сопереживать, поддерживать, чего там еще "должны" делать, но в итоге пшик и это чужой человек. Он "дружит" по тем же шаблонам, что и ты, не более. А бывает, что ему по особу счету глубоко плевать, как ты провел сегодняшний день. И вчерашний. И вообще, как ты провел месяц например, но он будет искреннее всех радоваться какому-то хорошему событию в твоей жизни. Он может не звонить пол года, потому что у тебя все как всегда, если бы что-тослучилось ты сама бы позвонила, и потом наяривать тебе в твой день рождения раз 80, с фразой "у тебя уже 2, 3, 5, 7 часов, как праздник" или "а этоопять я, и опять с днем рождения" пока ты не будешь рычать что-то из серии чувак, ты меня достал уже. А он будет искренне хохоть и орать, так я ж этого и хотел. И ты можешь прийти к нему в соплях-слезах с какой-нибудь дущещипательной историей о разбитом сердце, а он нет нет нет, он не утешит тебя, он равнодушно зевнет и на половине разговора уйдет делать чай, что б не уснуть, и не будет скрывать своей откровенной скуки, но именно он в действительно серьезной ситуации бросит все и всех, приедет к тебе и поможет. Или сделает все, чтобы помочь. Ну не умеет он утешать. Не умеет он разговаривать. Нет в нем "тонкости души". И что? он теперь не друг?) Мне повезло. У меня есть те, кто готов слушать мои бредни в любое время дня и ночи. Есть те, кто готов сделать все, что угодно, чтобы не слушать. Есть те, кто ругает, за то, что в дождь без зонта и те, кто глует вместе со мной под этим дождем. Они все разные. На одно и тоже они говорят разные вещи. В одних и тех же ситациях ведут себя по-разному. Но все они есть. Те, которые настоящие.
Спасибо им.

12:18 

Здесь были люди.
Бывает такое время, когда глубоко плевать на все, это как состояние души, оно дает человеку легкость и покой, как его в себе удерживать вот в чем вопрос. С ним так прекрасно и комфортно, а без него вечно лажа какая-то в голове :bdsm:
На самом деле я еще чего-то хочу, может есть :bang:
Вчера в извращенной форме пыталась поделиться с Танюшкой, извращенной, потому что я хотела поделиться ничего не рассказывая, из серии, вот знаешь, так, неважно как, ну вобщем то, неважно что. Я б сама себя послала, но Танюшка - боец закаленный, слушала внимательно и интуитивно поняла что я из себя "рожаю". Воооот. Она сказала, что все правильно, но я и сама понимаю, что все правильно, от этого еще печальней. Ведь, когда все правильно, тогда скучно. Скучно, товарищи, скучно. :lamp:

18:35 

Здесь были люди.
Хочеться что-то написать. И что б не написать кому-то приперлась опять сюда. Так надежнее)
Мне вырвали зуб. Вот прям с утра. Но это херня. Меня никто не пожалел. Совсем никто. Аж обидно. Чего, все таки привыкли к моему похуизму (сорри), что лень было написать "бедненькая". Может я тоже никого не жалею и мне мстят?...Да вроде жалею, но раньше во всяком случае точно жалела, сча хз. Безобразие. Мне ж больно. В конце концов это стресс. О чурбаны бесчувственные!) Я аж затосковала от негодования. Обижусь ка я сегодня на всех и всякого)

10:39 

Здесь были люди.
- Когда ты ушел во мне появилась огромная страшная пустота...
- Так это ты ушла...
- Нет...я просто закрыла дверь за твоей спиной...я не люблю смотреть в спину...

Мораль сей басни такова: не поворачивайтесь спиной к людям от которых не хочеться уходить

- Отпусти меня...
- Не могу.
- Почему?
- Ты знаешь.
- Чем дольше ты меня не отпускаешь, тем больше мучаешь...люди рано или поздно начинают ненавидеть своих мучителей...
- Мне тоже тяжело, но я не могу.

Мораль сей: если вы уже повернулись спиной, не оборачивайтесь назад, идите дальше, вперед, а то не заметив начнете ходить по кругу.

- Я не буду просить прощения.
- Это и не нужно
- Ты все равно меня не простишь
- Я уже давно простила, вот только теперь я не смогу забыть, что сделала это без твоей помощи.

Мораль: если вы виноваты, просите прощения, как бы страшно это не было. Ведь мы оставляем о себе память.

18:06 

Здесь были люди.
А чего ж так грустно то втрой день подряд...непонятно, толи жара, толи тоска, ностальгия или...вы знаете бывает такое необьяснимое чувство....утраты что ли. Как буд-то что-то теряешь, причем необратимо, исправить уже не можешь, а можешь только смотреть как оно уходит и щимит под левой лопаткой так ненавящиво...вот что-то такое. Случиться что ли что-то. Не хотелось бы. Покоя мне покоя.Не нравиться мне это чувство, не нравиться смотреть в никуда невидящим взглядом и прислушиваться к себе в надежде понять, что же я упустила, чего не сделала, откуда оно взялось и как его прогнать. + одна ошибка? догадаться бы какая именно и что с ней делать. Главное не споткнуться, с каждым новым ухабом все тяжелее вставать...Старею) кости ни те, силы не те) раньше упал, разбил нос об асфальт, встал, юшку вытер, проспиртовал для закрепления эффекта и дизэнфекции и пошел себе...сейчас не так. Сейчас споткнулся и айда мучать себя самоанализами, философией и печальными выводами...что-же я пропустила...дня два? а может больше, а я отмахивалась как от мухи....хм

15:38 

Тест)

Здесь были люди.
Итак, вы - песня Щёкотно

Сезон дождей
Почему же ветер тучи
Не уносит вдаль
Сколько длинных дней было мне зимы
Далекой жаль
А этот дождь на весь день
Все думали что мне просто лень
И пусть
А на самом деле я боялся но
Теперь все равно и я не боюсь
Осень падает с деревьев серое небо в лужах
Дети не идут домой им ничего не нужно
Песни будущие песни умирают в чреве от голода
Завтра мы уйдем из дома не хочу там холодно

И мы как листья падаем с деревьев
Кровью стекая в лужи
Ах как скучно боже мой
Спой мне о чем-нибудь на ужин
Спой мне чтобы было грустно
Только не очень больно
Спой мне чтобы было страшно
Чтобы было щёкотно

эх, расшифровал бы кто блондинке)) это типа тест был)

10:55 

Бестолочь

Здесь были люди.
А-а мне не больно-о-о, а мне прикольно и бьются волны, а мне не больно-о-о
я не знаю кто поет, но это на сегодня определенно песня дня. она пришла ко мне в машине на пол пути к офису и по-ходу совершенно не собирается проваливать)
Бестолочь не песня, бестолочь - это я. Играть до 3-х часов ночи....глупо пялиться в манитор и делать совершенно бесполезную вещь, играть...мне за себя стыдно. зрелище -...краснючие глаза, синяки под ними и легкий желтоватый оттенок лица...) доигралась)) серьезно стыдно, вот уж не думала, что опять побегу от себя туда...это же чистой воды слабость - убегать от своих внутренних проблем, а не решать их. а может это ностальгия, но скорее всего все-таки бегство. ну и что. если мне будет проще так, значит так и будет))) я должна беречь свою психику, а то появяться морщины) морщины отчего быстрее появляються? - от недосыпания или душевных терзаний, интересно...надо где-то уточнить)

House of dolls

главная