Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

Здесь были люди.
И всё таки хорошо, что мы понимаем, что совершенно не подходим друг другу. Мы слишком одинаковые. Как клоны. А замуж я уже хочу. И именно за этого человека. Вот. С ним спокойно. Я хочу спокойствия. Семьи, детей в конце концов. А мы друг другу не подходим. Только приходи иногда в мою жизнь, она без тебя серая и тусклая. Но не трогай в ней ничего. Эту возможность ты упустил.

11:04 

Здесь были люди.
Почему то было так важно тогда я понимаю, почему это так важно сейчас не могу понять,нет могу, не хочу просто. Я же уже научилась от тебя уходить, научилась улыбаться тебе и не поддевать,болтать с тобой как с приятелем, не как с очень важным в моей жизни человеком,я научилась не ждать твоего звонка,я же не проверяю свой телефон каждые 20 минут,значит научилась,но главное научилась уходить,когда ты есть. Я надеюсь ты заметил мои успехи. Мне кажется да, мне кажется, они тебя беспокоят,может быть потому я так и стараюсь, а вдруг ты забеспокоишся так,что скажешь что-то лишнее. Проблема в том,что с тобой мне всегда все именно кажется. Я рисую себе мультики,превращаю мелочи,которые ты не замечаешь в важности, а потом убеждаю себя, что ты думаешь так же как и я. Мне не хочеться верить,что я тебя жду, а ты меня нет,что я скучаю, иногда волнуюсь,злюсь,смотрю твои фотографии, а ты нет. Все говорит да, а я упрямо повторяю нет.Мне проще в этой иллюзии. Ведь это же как же так - столько людей хотело моей любви, я ее тебе отдала, а она тебе совсем не нужна,нет в такое нельзя верить,такая вера убивает. Хотя меня убивает все, что ты делаешь. Никогда тебя не понимала, а ты этим забовлялся. Не сразу потом. Ты мне мстил, защищался от меня. Настоящая любовь всегда пугает,чувствуешь себя таким беззащитным. Мы никогда не пренадлежали друг другу. Мы хотели. но боялись. Оба. Хотя откуда я знаю, что было с тобой. Ты никогда мне не откроывался. Помню мы не разговаривали неделю. Я в очередной раз пыталась от тебя сбежать. Сидела у подруги, и позвонил ты. Я растерялась, я не ждала, смотрела на телефон и улыбалась и было страшно, я не знала,что делать. Правда глупо? Как по мне,так очень. Это я только с тобой так глупо себя вела. Взяла трубку, а ты так сердито, именно сердито: я соскучился, вот и позвонил, как - будто я задала вопрос зачем. Я не помню, что ответила я, я помню только то, что говорил мне ты. Для меня было важно то, что ты мне говоришь. Наверное слишком важно. Настолько важно, что я не могла тебе в этом признаться. Вчера увидела тебя в аське, не удержалась и вышла из инвиза. Минут 5 смотрела на твой ник, полезла в почту, не писала,ждала напишешь ты первый или нет. то тоже для меня было очень важно. Да что там было, до сих пор. Казалась бы какая мелочь. Мы написали друг другу одновременно. Секунда в секунду. Ты что тоже ждал 5 минут напишу ли я? И сразу же поспорили кто первей) Торжественно скинули друг другу хистори и в его первый он, а в моей я) Мы никогда не ругались, мы просто замолкали. Что ты, что я. Пока не уходила злость. А спорили мы постоянно. По доброму из-за таких вот добрых глупостей. А потом я ушла спать. Мне так хотелось говорить с тобой, но я ушла. А ты первый раз не сказал просто споки или давай, а сказал не уходи еще рано, не уходи. Пол первого ночи, я уже просто не могла сидеть. А ты уже наверное забыл об этой 5-тиминутной переписке, а для меня она какого-то черта важная. Один год я без тебя, один месяц и стану женой другого. 4 сентября у нас свадьба. Когда мы только познакомились, только только, неделя может две максимум ты спросил когда мы уже поженимся, а я не придав этому значения ляпнула в шутку: та не скоро, сначала те надо жениться, мне выйти замуж, развестись, понять, что мы друг без друга не можем. Это у тебя в игре была невеста, а у меня в игре был жених или два жениха, не помню. Как то так страшно отразилась моя шутка. И как то я совершенно не могу ее забыть. А все потому,что она доет мне надежду.Хотя уверена, что не хочу этого. Главное не перечитывать все это, чтобы не было мучительно стыдно за свои глупости.

13:51 

Биги бены

Здесь были люди.
Смотрела фото Лондона (знакомая уехала туда жить) как жаль, что из-за своей судимости никогда не смогу там побывать. Шенген мне не откроют это точно. Чувствую, сознательная ошибка (именно сознательная, я понимала ,чем все закончится) еще не раз в чем-то мне аукнется. Хорошо, что она многому меня научила, иначе было обидно.

@настроение: мечтательное

22:11 

Куклы

Здесь были люди.
Куклы бывают счастливыми. Когда с ними играют дети, когда дети их любят, любят настолько, что кладут рядом спать. И куклы неизбежно становятся несчастными. Даже самые любимые. Ведь рано или поздно их дети вырастают и меняют свои игрушки. Нет ничего несчастнее кукол на полках, нет ничего страшнее кукол серийных, которыми играют время от времени. Заскучал поиграл, поиграл спрятал в шкаф до следующего раза скуки...Мне стыдно перед своими куклами. Я не могу смотреть им в глаза....И в тоже время я как и они заглядываю в глаза других людей. А зачем мы заглядываем в глаза друг другу...ведь иногда это страшно.

01:30 

Прилипка

Здесь были люди.
Будем заново учиться ходить по небу - никаких светофоров, разделительных полос. И где бы ты не был, где бы ты не был - иди на мой голос, иди на мой голос....Вертится в голове всё тут. Это слова из песни. Там вообще-то и где бы Я не был а не ТЫ, но крутиться в голове именно в моей интерпретации. Все-таки песни - это заразы, услышал и ходишь напеваешь как дурак периодически. Помню в прошлом году, как раз где-то в это время мне было очень плохо,но я стойко держалась,выглядела чики-пики,делала вроде все хорошо,улыбалась голливудской улыбкой и шутила как всегда, никто вобщем не догадывался,только подруга лучшая, у которой дома я с завидной регулярностью выла в потолок (у се дома не повоешь - соседи впечатлительные)Так вот курю я как-то на балконе на работе, настраиваю себя на путь истинный, а она (начальница) заходит и говорит мол,чего-то не то с тобой,что мол случилось,вижу что-то нездоровое (это я своими словами вкратце,она дама интеллигентная) я чуть сигарету не скушала от удивления, в отказ пошла сразу с перепугу,все равно б отпуск не дала ввиду банального "разбитого сердца" так она меня загрузила работой,что я домой трупом приползала,при виде подушки теряла сознание и спала мертвым сном. Помогло, с ума не сошла, гордость и собственное достоинство сохранила,выть перестала,пить тоже) Я вот волнуюсь...может она сейчас видит то,что я видеть не хочу?) чего она опять на меня все дела свалила,какие могла)) хорошо себя веду вроде)) Может она меня подозревает?))
Работы много это конечно хорошо,плохо,когда ее нет - время медленно тянется, а так чик и домой пора....но как говориться "ну на фиг так работать" Ноет.Уже не болит а просто где-то надоедливо ноет,но вряд ли это лечиться трудотерапией.Да и с нытьем я уже без помощи справиться могу...Наверное) я надеюсь) В любом случае,привыкла же я к зубной боли, что б к врачу не идти)) Помолитесь за меня, пусть работы будет меньше)

@настроение: Иди на мой голос

15:36 

Здесь были люди.
Старый дедушка объясняет маленькому внуку что такое жизнь:
Старик: Видишь ли, жизнь - это постоянная борьба внутри тебя двух волков: один волк олицетворяет собой страх, ненависть, зло, неприязнь, а второй волк олицетворяет собой любовь, уважение, доброту, радость.
Внук: А какой же волк в конце концов побеждает?
Старик: Тот, которого ты кормишь (с)
-----------------------------------------------------

Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе
расставленные мысли производят другое впечатление. (с)

19:56 

Здесь были люди.
Хочеться домой. Открыть окно сесть на диван, закутаться в одеяло (хочеться, чтобы было холодно, как в октябре) и пить горячий кофе, медленно так...Каждый вечер после работы у меня возникает это желание и кадый раз мне куда-то надо идти, да и не октябрь еще всё равно. Вот через пол часа я поеду на курсы, скажу, что полнейшая негодяйка ибо опять не выучила д/з ибо вечера штука такая - то лень, то дела. Нет, что б сейчас писать 5-е упражнение я пишу это (как это назвать я не знаю). Оу совсем забыла, хочу что б дома, когда окно, кофе и всё такое, никого не было.Обязательное условие "желанного" вечера. Я люблю одиночество, наверное потому, что оно для меня редкость. Вряд ли бы я его любила, если бы оно липло ко мне и было навящивым. Я помню, как грустила в детстве, когда оставалась одна. А кофе что б с корицей, чуть чуть и музыку какую-нибудь спокойную...Классный вечер. Один. Он должен быть один. Много таких вечеров нельзя. Начинаеться меланхолия. А один в пару месяцев как раз то, что надо. Кофе ждет до октября, курсы до 8 часов, друзья до завтрашнего вечера, работа до завтрашнего утра, подруга до субботы, крымское вино до воскресенья и....оказываеться меня так много всего ждет. Неудивительно, что я всегда опаздываю)
Какие же у меня всё таки банальные желания оказываеться.

@настроение: прохладное

10:20 

Зависть

Здесь были люди.
Я очень завистливая.....Каждое утро я просыпаюсь и начинаю завидовать....жаворонкам! Это ж капец как они хорошо устроились: каждое утро им не мучительно больно вставать на работу, они бодро завтракают, красят мордочки не на работе в туалете и способны видеть рассвет) Есть у меня одна подружка такая. Встает в 6 утра...каждый день...даже по выходным, ложиться спать в 10-11 как порядочная, ну не прелесть? если еще вспомнить, что она не курит и не пьет, думаю в старости она лучше сохраниться))) зато когда мы с ней вместе работали, она по утрам делала мне кофе и всё подсказывала где-то до обеда, только после обеда мой мозг вспоминает о своей функции думать. Всегда когда ее вижу напоминаю, как скучаю по ее утренней заботе. А совсем забыла жаворонки с утра никого по телефону не обманывают, что б подольше поспать))

@настроение: Мучительно скучаю по подушке...)

18:36 

книги

Здесь были люди.
Всегда хотела написать книгу...такую большую и толстую...и что б напечатали ее в бордовом переплете, почему бордовом непонятно...но я так хочу...И герои есть, их много, я правда не знаю, как они все вместе уживутся под одним переплетом...пока они живут где попало: на обрывках альбомных листов, в старых тетрадях, в блакнотах и даже в рабочем ежедневнике...оу простите у меня два рабочих ежедневника и они живут в обоих...паразиты, не правда ли?)
Только что читала дневник какого-то мальчика....первый раз читаю что-то в интернете дольше 20 минут... вот кому надо писать книгу, так это ему....и вообще мне показалось, что он молодец, осталось только разобраться, как именно ему об этом написать, я ведь у вас пока в дневниках не очень прошаренная...) а еще у меня по-моему немного мрачноватый профиль, надо бы его немного изменить, а то дышит плесенью и сыростью....но это потом, сейчас самое время покурить.

@настроение: не меняется

17:04 

День первый)

Здесь были люди.
Хм...Не знаю с чего начать...с чего там начинают дневники? Надеюсь не с рассказа о себе ;)
Вот какое зло, когда остаешься в кабинете совершенно один - работоспособность понижается до абсолютного нуля, ты ползаешь по интернету и вдруг решаешь, что настало время монолога...Дневник на самом деле отличная штука, избавляет близких людей выслушивать тебя часами и оставляет им иллюзию "всё хорошо", которая способствует хорошему сну и пищеварению. Если мне не изменяет память, то в юности дневники пишут так: как прошел каждый день в подробностях. Итак поехали...не, не смогу, видимо старость не радость, скучно каждый день в подробностях, гораздо интерестней нести всё, что предёт в голову и перечитать где-то через год...Да, наверное. А прелесть в том, что ты вроде и не только себе пишешь, вроде точно кто-то прочитает, но тебя он знать не будет, а потому ты можешь быть вполне откровенен...Какая же это роскошь - полная откровенность....мммм

@настроение: Забавное...

House of dolls

главная