Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:46 

Вверх

Здесь были люди.
Лестница вверх. Вверх, вверх.... длинная лестница такая попалась и последние ступеньки дались так тяжело, еле-еле, но она была вверх, а я думала о низе. Спускаться всегда легче...раз плюнуть, а вот вверх, это да, это надо поднапрячся. Сон. Вспомнить бы, кто меня там наверху ждал, обогнав на лестнице и к кому я так хотела быстрее спуститься вниз. Это было бы круто.

11:41 

Здесь были люди.
была в Харькове, город мне понравился. Особенно харьковчане-водители, жалко блондины все) я заглядываюсь на мужчин, о ужос, мне должно быть стыдна)

21:37 

Здесь были люди.
Хочу в Киев. И не просто так, а что б там была хорошо оплачиваемая работа, квартира и я....только я...Что б приходить домой вот так как сегодня, открыть вино, грызть сыр и ничего не делать...проталкаться в метро, замерзнуть и устать и прийти в тишину...Что стоит день без любви...

13:11 

Теплота

Здесь были люди.
Круто. Круто, когда на улице пасмурно, а в твоем кабинете тепло и горит свет, и тихо играет спокойная музыка, саксафончик, ммм и круто когда рядом стоит чай и тебе улыбаются. Внутри тепло. Какая хорошая теплота) Мур) Люблю осень)

18:48 

Вопрос

Здесь были люди.
Ежедневник в кожанном переплете, два телефона, визитница, которая же она по счету, нет, не вспомню уже, вечно грязная чашка...никогда не мою чашки сразу после того, как попью кофе или чай, куча бумажек, на которых непонятно что написано, рамочка, в рамочке нет, не фотография, в рамочке текс, текст который каждый день напоминает, что если ты хочешь что-то изменить, начать надо с себя, но там по-умному написано. Целый параграф, беее. Стики и две мыши: плюшевая и керамическа. Вот наверное эти мыши и текст в рамочке отличают мой рабочий стол от всех остальных рабоочих столов. Наверное эти три вещи делают его моим. Ну ежедневник - это вообще моя любовь, без которой я жить могу, но скучаю) Хочется чуда. Теплого и светлого чуда, желательно романтического характера) Хочеться, а страшно звать, вдруг и правда обьявиться в какой-то неподходящий момент. Интерестно, для чудес есть неподходящие моменты? И все равно бестолковой моей натуре хочеться чуда. Когда я поумнею непонятно. Наверное когда смогу сама себе ответить на вопрос зачем) Пока вопрос "зачем умнеть?" для меня безответен, что не может не радовать. Чудо, ты ко мне собираешся в конце концов или нет? Октябрь уже! Осень без чуда не может быть моей осенью, ты же знаешь. Только не одевай горький наряд, прошу тебя, у меня еще с прошлого горчит чучь чучь. Согрей, ты же видишь, что я мерзну.

13:17 

Цинизм.

Здесь были люди.
У меня был мальчик маладше меня, на приличную цифру младше. Многие меня осуждали, кто-то просто молча не понимал, но чёрт возьми, я горжусь этой связью! Она была мммм необычная. Мальчики они еще искренние, они искренне любят, искренне ненавидят, они конечно пытаються притворяться, но получаеться это у них нелепо-забавно. Потом они становяться мужчинами, которые играют с женщинами, разбивают им сердца, убеждают в том, что они таки да козлы, вот из-за таких как я и становяться. Меня соблазнило в нем умение танцевать танго и характер. Ох какой же сильный характер был у моего мальчика! Я им горжусь до сих пор! Хотя я его и сломала, но просто мы были неравными соперниками. У него не было шансов: он меня любил по-настоящему, так как только впервые любить могут, а я так уже к тому моменту не могла. Мы так и не станцевали танго. Я долго мучалась угрызениями совести. Было сташно больно от него уходить. Мучала совесть, грызла ненависть к себе. Долго. Но потом прошло и это. В конце концов все к лучшему, я нужна была ему он мне. Тогда. Потом он заигрался и пришлость уйти, что б не доломать его окончательно. Зато теперь его никто не сможет вывернуть наизнанку, сделать больно и убить (морально, духовно, ну вы поняли). Это сделала я. Это рано или поздно приходит в жизнь к любому человеку. Также неизбежно как и смерть наверное. Но себе я доверяю, я сделала то предельно аккуратно. Он стал сильнее и умнее. Как ни странно, но после моего ухода он вел себя достойней многих взрослых мужчин, которые мне попадались. Он справился в лучшем виде. Я не ошиблась в нем. Один человек сказал, что я пугаю его своей циничностью, а на самом деле я просто была с ним правдива. Всегда думала, что цинизм - это в первую очередь притворство, оказалась неправа:) Почему я вспомнила о том мальчике? Он не дает о себе забыть периодически напоминая о том, что возможно до сих пор любит. За что ему большая благодарность. Он подарил мне сокровище которое греет, совершенно просто так, как это всегда и происходит. Он достоин того, чтобы о нем помнить. И поверьте мне, ни один мужчина старше опытнее мудрее и взрослее не сможет дать того, что дал мне он, что может дать только тот, кто еще не знает боль во всей ее красе. Искренности.

@настроение: пино-гри

13:45 

Здесь были люди.
Прощай...

17:18 

Здесь были люди.
Вышла замуж, съездила в Крым, перевели в другой отдел, опять начала "принимать" свой верный проверенный антибиотик, от которого, как думала, отказалась навсегда... Как же все вовремя...как же как всегда) Человеку иногда просто необходимы перемены. Я иду на полную поправку. Я горжусь собой. Не это я наврала, гордилась бы, если б не заболела, а так нечем. И все равно я супер-детка))))))

23:49 

Здесь были люди.
Сегодня вечером ездила на озеро со своими мужчинами...Сидишь на бревне прямо возле воды, смотришь на нее, такую спокойную и гладкую, иногда поднимаешь глаза и видишь звезды, в городе их не видно, но самое главное - это то, что за твоей спиной, совсем недалеко они...твои настоящие, проверенные временем и делами друзья. Они думают, что ты в наушниках и не слышишь, они смеются и ругаются матом, потому что я ведь типо не слышу, они вместо тог, чтобы закричать мое имя пишут смс "долго смотреть на воду вредно"...они много чего делают, но это чувство...когда за твоей спиной настоящие верные друзья...его сложно передать, ты можешь всё и ты совсем справишся.

19:31 

Здесь были люди.
Когда я гуляю по парку или просто по улицам и вижу влюбленные парочки, которые держаться за руки, целуються, сидя на скамейках, я всегда улыбаюсь. Непроизвольно, даже сама этого не замечая) Они греют) А они знаете что делают? пральна, улыбаються мне в ответ, они же счастливы и готовы этим делиться) Вот за эту непроизвольность ему спасибо. Его еще много за что можно поблагодарить)

А еще, когда я захожу в дневник, меня встречает надпись "Лайф из гуд и не ипёт" вот так прям грубо и русскими буквами и написано, мне за нее, надпись-грубиянку, стыдно конечно, но я ее люблю) как сказал мой единоутробный брат:"Это твое жизненное кредо" ))

@настроение: совсем ни жалко ничего и поменять бы не хотела, все просто - так мне повезло, я все сама понять успела. P.S. ток что придумала сама, почти стих )

10:39 

Здесь были люди.
- Когда ты ушел во мне появилась огромная страшная пустота...
- Так это ты ушла...
- Нет...я просто закрыла дверь за твоей спиной...я не люблю смотреть в спину...

Мораль сей басни такова: не поворачивайтесь спиной к людям от которых не хочеться уходить

- Отпусти меня...
- Не могу.
- Почему?
- Ты знаешь.
- Чем дольше ты меня не отпускаешь, тем больше мучаешь...люди рано или поздно начинают ненавидеть своих мучителей...
- Мне тоже тяжело, но я не могу.

Мораль сей: если вы уже повернулись спиной, не оборачивайтесь назад, идите дальше, вперед, а то не заметив начнете ходить по кругу.

- Я не буду просить прощения.
- Это и не нужно
- Ты все равно меня не простишь
- Я уже давно простила, вот только теперь я не смогу забыть, что сделала это без твоей помощи.

Мораль: если вы виноваты, просите прощения, как бы страшно это не было. Ведь мы оставляем о себе память.

18:06 

Здесь были люди.
А чего ж так грустно то втрой день подряд...непонятно, толи жара, толи тоска, ностальгия или...вы знаете бывает такое необьяснимое чувство....утраты что ли. Как буд-то что-то теряешь, причем необратимо, исправить уже не можешь, а можешь только смотреть как оно уходит и щимит под левой лопаткой так ненавящиво...вот что-то такое. Случиться что ли что-то. Не хотелось бы. Покоя мне покоя.Не нравиться мне это чувство, не нравиться смотреть в никуда невидящим взглядом и прислушиваться к себе в надежде понять, что же я упустила, чего не сделала, откуда оно взялось и как его прогнать. + одна ошибка? догадаться бы какая именно и что с ней делать. Главное не споткнуться, с каждым новым ухабом все тяжелее вставать...Старею) кости ни те, силы не те) раньше упал, разбил нос об асфальт, встал, юшку вытер, проспиртовал для закрепления эффекта и дизэнфекции и пошел себе...сейчас не так. Сейчас споткнулся и айда мучать себя самоанализами, философией и печальными выводами...что-же я пропустила...дня два? а может больше, а я отмахивалась как от мухи....хм

10:49 

Здесь были люди.
Меня сегодня ждут, вообще в этом доме ждут меня всегда, и от этого внутри становиться очень тепло и уютно. Меня там ждут утром и пофиг если я приду и всех разбужу, мне, вы не поверите, улыбнутся и скажут: кофе будешь? А если я приду ночью, поздно, мне скажут: что случилось?, может вина? а если днем, то просто скажут: круто. А я редко прихожу, но главное, я знаю, что там меня ждут. Один человечек. Маленький, беззащитный (все думают, что он мега сильный, но это он просто хорошо притворяется), временами переживающий за меня человечек. Я рада, что он у меня есть. Я рада, что этот человечек беременный) весь вечер четверга мы ходили с ним по магазинам и придумывали имена) потом в пятницу мы с мужем моего человечка утвердили женское и мужское имена) Человечек сказал: Слава Богу) мы ждем животика, но его пока не видно, что нас огорчает, так как с пузиком она будет смешная. Но мы уже называем ее пузыриком, что б привыкала))) Я ее люблю)

10:55 

Бестолочь

Здесь были люди.
А-а мне не больно-о-о, а мне прикольно и бьются волны, а мне не больно-о-о
я не знаю кто поет, но это на сегодня определенно песня дня. она пришла ко мне в машине на пол пути к офису и по-ходу совершенно не собирается проваливать)
Бестолочь не песня, бестолочь - это я. Играть до 3-х часов ночи....глупо пялиться в манитор и делать совершенно бесполезную вещь, играть...мне за себя стыдно. зрелище -...краснючие глаза, синяки под ними и легкий желтоватый оттенок лица...) доигралась)) серьезно стыдно, вот уж не думала, что опять побегу от себя туда...это же чистой воды слабость - убегать от своих внутренних проблем, а не решать их. а может это ностальгия, но скорее всего все-таки бегство. ну и что. если мне будет проще так, значит так и будет))) я должна беречь свою психику, а то появяться морщины) морщины отчего быстрее появляються? - от недосыпания или душевных терзаний, интересно...надо где-то уточнить)

15:38 

Тест)

Здесь были люди.
Итак, вы - песня Щёкотно

Сезон дождей
Почему же ветер тучи
Не уносит вдаль
Сколько длинных дней было мне зимы
Далекой жаль
А этот дождь на весь день
Все думали что мне просто лень
И пусть
А на самом деле я боялся но
Теперь все равно и я не боюсь
Осень падает с деревьев серое небо в лужах
Дети не идут домой им ничего не нужно
Песни будущие песни умирают в чреве от голода
Завтра мы уйдем из дома не хочу там холодно

И мы как листья падаем с деревьев
Кровью стекая в лужи
Ах как скучно боже мой
Спой мне о чем-нибудь на ужин
Спой мне чтобы было грустно
Только не очень больно
Спой мне чтобы было страшно
Чтобы было щёкотно

эх, расшифровал бы кто блондинке)) это типа тест был)

19:27 

И я тебя люблю)

Здесь были люди.
Когда люди на меня ругаются, ворчат или читают нотации я всегда их очень внимательно слушаю (это полезно как морковный сок) а потом говорю только одну фразу. всегда. одну и туже. "и я тебя люблю" ах видели бы вы, как замечательно она действует на людей...: некоторые теряются и тут же находятся, но ругань, ворчание или нотации у них уже совершенно не клеятся), некоторые улыбаються, а хотя вру, улыбаться начинают все, некотроые говорят тьфу ты и начинают говорит о чем - нибудь другом, но уже хорошем. все люди хотят быть любимыми и я не манипулятор, я их и правда люблю (просто тем, кого я не люблю я не позволяю на себя ругаться и так далее) а сколько удовольствия получаю я сама, если слышу такую же фразу в ответ мммм....как же сильно я люблю, когда меня любят...это я к чему собственно? не помню уже. мысль мою светлую голову покинула как всегда. не нравяться мыслям в моей голове, все шутки про блондинок обоснованы временами.

вспомнила как любимый хотел на меня поругаться, даже приехал специально для того, готовился с мыслями собирался, речь наверняка заучил, а я была так рада его видеть, что подлетела с улыбкой аля жан поль бельмандо чмокнула в нос и сразу я тебя люблю люблю, он заулыбался и сказал, что я испортила ему всю трагичность сцены, так и не знаю, за что он на меня ругаться то хотел, не сказал, скрытный он) очень...никогда ничего не говорил...единственный шанс выговориться и тот спугнула...эх...) любила его улыбку очень очень, почти так же как и глаза)

@настроение: как всегда опаздываю, писательница блин)

11:06 

Здесь были люди.
я обожаю этого человека за простоту:

Я - я знаю, я засранка, жулик, мне стыдно, но не очень)
Он - =)
Я - и как дела?)
Он - жив)
Я - подробнее)
Он - сейчас позвоню))

Я потерялась) два месяца не звонила, не писала, у меня видете ли было нехорошее настроение, а когда звонил он я говорила, занята, перезвоню и так пока он звонить не перестал, и месяц полной двухсторонней тишины, сейчас поболтали, понятно, что особо не о чем, но все равно) просто мы два человека, которым не нравиться кого-то терять) и у нас все просто) мы старые знакомые, хорошие приятели. люблю тех, кто меня знает и не смотря на это мириться с моей "засраностью" и терпит меня по-всякому не требуя и прося то, что обычно требуют и просят. от меня не ждут внимания всегда, от меня его ждут иногда, а то очень очень много для меня, когда требуют только то, что я могу дать и не больше. хотя я тоже хорошая, я всегда искренне раскаиваюсь) честно) и всегда искренне скучаю...по всем, я очень быстро привыкаю к людям, но иногда мне необходимо от них отдыхать. наверное они чувствуют, что я искренне скучала и поэтому прощают, а может еще почему-то)

17:03 

Здесь были люди.
я научила своих коллег на работе великой истине под названием "будь проще" )) произошло это месяца три назад, а вспомнила я это сегодня и возгордилась собой)) дело было так: сидели мы значит на нашем большом балконе курили, я и девченки с других отделов, была весьма занимательная беседа: обсуждали сидящего на корнизе голубя (не судите строго понедельники - вещь страшная) так вот. сидела я смотрела в даль, краем уха слушая бред и куря в свое удовольствие, а потом, задумавшись, повернулась к нашим дамам и...показала им язык. дурацкая детская привычка, знаю)) ввиду того, что я старший менеджер своего отдела,международные отношения, конференции, транспорт и все понты в том же духе, пиджаки, кресло и большой стол, девченки растерялись,но заметно расслабились, а вспомнила я сегодня об этом когда шла с кухни с чашкой, а девушка из отдела рекламы, идущая мне на встречу сказала привет и да да да показала мне язык,такая зараза)) я стала присматриваться и действительно с того дня на балконе все как-то природнились и расслабились) это хорошо)) а мои как-то удиляются как же мне так удаеться со всеми договариваться и все мне быстренько делают,и помогают и то се) всё просто))

ах если б мне еще о нем не думать, то было б всё отличнее всего, но он молодец, подкинул мне повод позлиться, так что страдать стало гораздо проще, вот так вот страданешь и вспоминаешь какой он поросёнок, от души немного отлегает, это он хорошо придумал)

10:23 

Здесь были люди.
вчера сказал, что возможно через месмяц улетает в Калифорнию, если все будет в порядке с документами и т.д. На пмж...сначало я разворчалась,мол это тяжело,друзья, семья, девушка в конце концов, все ж здесь остаенться, будет скучать,еще не понимает....а потом задала себе вопрос, будь у меня возможность такая....уехала бы, причем не задумываясь, не жалея (хотя я знаю, что такое переезд в другую страну и аля с чистого листа) и все равно уехала б. Это помогло мне заткнуться,и вместо не уезжай сказать, что первое фото с негром мое...коет ноет болит хочеться плакать....нельзя я на работе....и дома нельзя уезжать проще,чем оставаться ну что ж...может быть это антибиотики от моей хранической болезни им...помниться недавно я мечтала о лекарстве...мы должны быть осторожны в своих желаниях, они имеют свойство сбываться...

@настроение: непонятное

13:24 

Здесь были люди.
сделала открытие: раньше капец как боялась совещаний, точнее не то чтобы боялась,но не хотелось их до тошноты,а сейчас я к ним равнодушна как-то что ли, есть есть, нету нету, вот что настоящий труд с людьми делает)))

@настроение: хочу домой)

House of dolls

главная